Un mundo de contrastes
viernes 27 de julio de 2007
Aunque no tenia escaner pero le tome una foto hace un tiempo.. a una seccion de un periodico que pocos lo ven es El Independiente es un periodico que sale semanalmente en la UES, periodico/revista interesante que sacan a la venta..
Es impactante ver el contraste que tiene el mundo mientras unos derrochan sus bienes otros necesitan lo que aquel bota..
Señores solo mirense sus vidas.. por mas mediocres que se las vena.. pero sea como sea ustedes tienen la dicha de estar ahorita donde estan..
Para meditar
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51 errores masculinos durante el sexo
jueves 26 de julio de 2007
Es curioso que muchos de nosotros nos consideremos expertos en la materia.. lo cual dudo mucho ya que el sexo es una materia de caracter 
.... pues viendolo de este modo no cae nada corregirnos para poder hacerlo mucho mejor..
Este articulo originalmente esta en ingles.. pero fue traducido por el blogger de Elrinconde y esta disponible en Copyleft para ustedes.. !
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.
2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)
3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).
4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).
5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón y me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.
6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.
7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)
8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.
9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.
10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.
12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.
13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.
15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.
17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.
19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).
20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.
21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.
22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.
23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… u otras mejores como el Tantra.
24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)
25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”
26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.
27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.
28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.
29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.
30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.
31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).
32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…
33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.
34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.
35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.
36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”
37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!
38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.
39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.
40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.
41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).
42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.
43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.
44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras que tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.
45- Dejarla sorda gritándole al oído cuando te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.
46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.
47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.
48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.
49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.
50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.
51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.
Via:
Elrinconde
Referencias:
Sex and relationship
Digg
La belleza distorsionada
miércoles 25 de julio de 2007
De todos los videos que han salido en la red respecto a la edicion en photoshop este me impresiono bastante..
Yo definitivamente me voy en chuco viendo semejante cuerpazo que se maneja..
Definitivamente veanlo
Definitivamente a nosotros nos distorcionan la belleza de verdad.. y eso por eso que vemos mas que antes.. a las bichas todas anorexicas, a las bichas que se abstienen de muchas cosas con tal de parecerse lo mas posible a una de esas imagenes de revista.. imagenes porque son imagenes de tanto retoque que ya no queda mucho resto de la fotografia original....
Mod usb de una llantita de carro
Viendo el blog de David Mejia veo el post de un mod de el control de nintendo viejo... pues dije quiero mostrarle a mis compadres lectores un mod que me hize de USB y una llanta de un cochecito a control remoto
Aca les presento un mod que me acabo de hacer a partir de un Hub usb OMEGA
Tiempo invertido 15 minutos (incluye busqueda intensiva de objeto para el modding)
Materiales ocupados:
+ Tijerita curva
+ Cortauñas
+ Cuchilla "Cuter"
+ Pegamento super glue
+ Llantita de carrito a control remoto
Dinero invertido:
+ 6$ En Hub USB OMEGA
Efectos:
+ cortadura en el dedo pulgar de mano izquierda
Los screenshot se los puse en thumbnail para evitar desperdicio de banda ancha como recomienda el blog del bolux de el Resultado final del Modding:
Por cierto esta foto se muestra el efecto que produce estar inventando con cosas que no se venden.. XD XD
Juego del martes.. Para romperse el coco
martes 24 de julio de 2007
Hay pocos juegos a los cuales recomiendo jugarlos y no dejarlos perder.. este es uno de ellos..
El objetivo es guiar al capitan hasta el cofre.. pero no es tan sencillo puesto que tienes que pensar muy bien por donde lo vas a guiar ya que el capitan puede caer en trampas de arena o llegar a un callejon sin salida..
Ten en cuenta que el capitan solo puede caminar en linea recta.. por lo que lo guias por medio de las flechas rojas que tienes en el panel derecho del juego, solo lo arrastras y lo pones por el camino del capitan... Suerte Marineros de agua dulce..
Pd.
Posiblemente les este poniendo juegos semanales.. pa que se desestresen!
Un pequeño vistazo a FUCK!
lunes 23 de julio de 2007
Fuck!
Son las cosas que mas odio y a las cuales me vale madre..las odio porque han venido solamente a hacer mas pobre al pueblo, a hacer mas fresa a los fresa, a que dejen de hartar muchos con tal de tenerlas, a que seamos menos cultos y mas ignorantes...
Hay personas que pensaran que no es asi.. y tienen toda la razon.. seria horrible que tuvieramos el mismo pensamiento!
OJO NO LEAS ESTO SI ERES BICHO FRESA O DE MENTE CERRADA!! PODRIA OFENDER AUN A LOS MAS CULTOS
En electronicos puse quiza los peores inventos del hombre.. existen cosas muchos mejores y de igual valor, pero como es la MODA.. muchos andan hasta muertos de hambre con tal de cargarlas.. solo veamos el primero IPOD!!.. que bicho fresa y falto de conocimiento no tiene uno??... ahi cosas mucho mejores como una PDA y pueden hacer cosas mucho mejores que solo escuchar musica..
Electronicos: Ipod, mp3, mp4, zune, oprigami, nokia 770/800, mara que se la pica por andar telefonos como el Nxx, w8xx, 88xx...y lo peor es que andan en bus XD
Esque acaso no hay musica mas popular, falta de ingenio y fuera del sentido comun? en esta parte critito debido a mis gustos de musica.. son bastante exentricos.. rock psicodelico, metal progresivo, celtica, nueva era.. pero aunque fuese asi.. no creen que escuchar regrenchon es lo mas absurdo que una persoan si es que son personas los que escuchan eso.. puede hacer..?
Electronica, punk, pop... son populares que todo bicho fresa de colegio o universidad que un futuro bastante incierto que vide de remesas o de bolsiar a los tatas.. ahi es donde reside el este grupo de escuchantes.
Musica: regrenchon, electronica, disco, salsa, cumbia, rock, pop, punk, heavy metal y demas variantes menos el progresivo..
Hay mara que aburre enviandote emoticons por cada letra del abecedario.. mara que tiene nicks tan grandes que ya ni dejan leer el mensaje.. solo su nick lo cubre, nicks que estan repletos de caracteres que no se sabe que dicen.. o lo hacen porque no piensan o porque quieren parecer cools y sobresalir de los demas?..
Quien no ah escuchado.. Deme tu hi5!! que acaso es estar a la moda tener cuenta en esa vulgaridad de pagina donde solo bichos fresa encontras?.. por ultimo a la mara que escribe con la K o en mayusculas y minusculas... esos si dan risa.. uta.. la mayoria de bichitas mionas escriben asi..
"WeoooaWWsas.. DaamMMeesss.. X!! ++ EoooAss.. no DiigAssS eso!"
Aunque no solo las bichitas mionas tambien sus novios con ropa gay escriben asi
Internet: zumbidos en msn, avatars, nicks de +10 caracteres, paginas para mara sin oficio como HI5 myspace, lenguaje sms, mara que escribe con la K o que escribe en mayusculas y minusculas para parecer cools..
Mira mi gorra es von dutch ok.. estoy en onda bato.. dame cora o te meto el puñal..
Jajajaja... eso se ve a diaro.. bueno ya casi no.. las gorras von dutch.. ahh pobres bichitos..
Mira los zapatos de aquel mira su camisa son puma!! que chivo estan en onda.. jajajaja otra mierda de estas.. todo el resto de bichitos con puma.. y todos igualitos.. XD
No dejemos atras a los cipotes que les gusta los lentes de robocop... que les cubren la cara y las bichas.. XD XD matadas de risa se ven con sus lentes de robocop (por cierto robocop no usa lentes.. XD, lo digo solo como un dicho propio de mi)... aparte de sus lentecitos.. usan cinturon y zapatos blancos puntiagudos en forma de frijolito.. lo peor de esto es que piensan que se ven cools.. pero a la par va otro patan que se viste igual que ellos..
Vestuario: marca puma, von dutch, tommy, NY y no se que otras hirbas mas, pero basta con que ir a la gran fresa para que veas las marcas que son FUCK (hay exepciones por su calidad de tela), calzado puntiagudo y con forma de frijolito, cincho y zapatos blancos, gafas tipo robocop (de esas grandes que ni la cara se ve porque se las tapa)
Antes el pollo campero era bueno.. digo antes alla por el año 95-2000.. ahora se ah echo sumamente popular.. que hasta en los "yunais" abrieron uno.. para que ya no lleven de contrabando pollo campero en las maletas.. XD
Uta y que decir de la pizza hut.. llena de grasa, que hasta diarrea da la babosada.. horrible.. aunque aun hay mara que cree que es lo maximo..
Lo de la carne de res.. es porque no me gusta.. no como mucha carne de res
Comida: "Pollo" Campero las piezas con hueso, la pízza hut la pizza mas popular y fea que existe, coffee cup lo peor de lo peor, la carne de res (soy muy poco para la carne asada)
Se que porque es Lugar de moda encontras bichitos fresa moviendo la cabeza en las discos.. XD XD.. pero es el colmo la misma musica.. y solo tirada al perro ponen.. (electronica regrenchon)
Estadio magico gonzales.. voy a cambiar de opinion que ese lugar es fuck hasta que venga en concierto Derek Sherinian.. osea nunca a menos que ya no venda discos y le toque pasarse a lo popular.. y este ruco viejo con parkinson y sidoso.. asi talvezzz!!! viene..
No se cual es la gana de ir a metrocentro a vitriniar y a plena 4 de la tarde.. cuando hay mas gente que hay que ir cuidado que no le roben la cartera porque solo bichos gabanes mañosos llegan..
Lugares: Discotecas (solo musica tirada al perro ponen) Estadio Magico, metrocentro de las 4pm en adelante y dias festivos, la gran fresa digo VIA, MultiDeudas (Plaza)
Echemonos el mazcon.. mujer el domingo toca futbol voy a sentarme a haraganear en mi sofa con una cervezita y a ver el mundial..... que ORDINARIO y falta de ORIGINALIDAD... que acaso no hay otros miles de HDP igual que vos??
Deportes: Futbol.. Lo mas ordinario y falta de originalidad
Ahhh.. los otakus. me cae mal porque me han confundido.. un dia con mis cheros les digo.. vamos a comer al kamakura.. que ya te hiciste otaku?
Medio me encachimbo que me esteriotiparan asi.. a mi me gusta la comida japonesa mucho antes que esa moda mir#$" hiciere su escandalo aca en ES....
Los emo son otros.. que se creen los grandes rokeros pero en el fondo son unos culerillos de mir"#$"#..
Y no hace falta aquel que sale a plantear con su microbus del 85 modificado o su toyotia mill..
Moda: Otaku (gente con sueños reprimidos de ser asiaticos), Emo (mara con vestuario rockero y cantando uleradas de pop), anime (me gusta pero hay mara que se pasa y en eso vive) racing (modificando su toyotia mill XD)..
No hay post mejor que describa a estas peronas que este "Manias del dinero" para que mas explicaciones.. mejor leanlo...
en pocas palabras me refiero a la mara que vive una fantasia que nunca se hara realidad..
Personas: La mara que vive de remesas, mara que se la pica porque vive en los "yunais" y sin estudios universitarios, mara que cree andar a la moda, mara que gusta de zapatos blancos y cincho blanco con gafas robocop, la que cree "aun" que las cosas que le mandan del extranjero es lo mejor
Braindead (Tu mama se comio a mi perro) Pelicula de Culto GORE 1992
domingo 22 de julio de 2007
Aca les va una evision de una peli vieja pero buena..
En este caso se trata sobre BrainDead.. una pelicula de culto para el genero GORE
De el Director de El señor de los añillos y King Kong..
Y de los productores de Halo....
Braindead una película de 1992 por Peter Jackson. Tuvo un presupuesto de $3 millones de dólare. Es considerada como una de las películas más gore de la historia.
Sinopsis:
Un científico descubren en Skull Island un ejemplar muy extraño de mono rata al que acompaña una terrible maldición, seguún los nativos. El ejemplar es trasladado a Nueva Zelanda para su estudio. Lionel, por su parte, es un joven que vive con su insoportable madre, que no aprueba la relación que Lionel acaba de comenzar con Paquita, la hija del tendero. Cuando los dos enamorados realizan una visita al zoológico, ella les vigila en secreto, y es mordida durante la visita por el animal encontrado en la isla. Poco a poco, la madre de Lionel se va convirtiendo en una especie de zombie, ávido de carne, y que convierte a su vez en zombie a todo al que muerde.
Censura
En algunos paises como Australia y Gran Bretaña la cinta fue mostrada sin cortes. En otros países donde se cortaron algunas partes demasiado violentas como en Alemania, la película llegó a los 94 minutos.
En Estados Unidos una versión fue cortada hasta los 85 minutos, mientras que otra hasta los 97.
Trivia
* Se utilizaron 300 litros de sangre falsa para hacer la escena de la cortadora de césped.
* Al principio de la película se ven a unos investigadores que están en la "Isla Calavera", el mismo nombre de la isla de King Kong, película que dirigiría Peter Jackson años más tarde.
Comentarios
Bastante cutre el mono rata.. pero hay que considerar que fue echa alla en el año 92.. Pelicula con humor negro y bizarro, amor sangre sexo, bastante bueno para decir verdad.. no es de terror bueno por lo menos no me dio miedo 
.. hay cosas que se salen de lo racional.. como un bebe zombie, o los zombies en pleno coito.. ahaha y que decir de el cura karateka...
Vale la pena verla. como Dije Pelicula de Culto GORE
Referencias
Peter Jackson
Braindead
Control Remoto de TV hechizo..
jueves 19 de julio de 2007
Esta es otra razon para que no botes tus paquetes de disquetes por las que tus amigos tanto te molestan diciendote que estas pasado de moda..
Ahora ve y sacalos de el escondite y demuestrales que no estas pasado de moda, que sos un friki con cerebro geek, y que te has hecho un invento fantastico un control remoto para el TV
Solo necesitas
Un disquete (con o sin formato XD)
Una lupa
Una lamparita
Change TV Channels Without A Remote! - video powered by Metacafe
Via
Nolopuedocreer
Pd.
Estamos extrenando la etiqueta de inventos.. XD XD
Tributo a la mara MSN
miércoles 18 de julio de 2007
Imperdible corto, dedicado a la mara que pasa sus horas productivas del dia sampados en el MSN.. mara que ni tiene vida "social" conozco a varios que son asi.. Aunque es un poco viejo pero hay gente que no se lo puede y merece ser posteado
Tributo a los de "doble via", a la mara florcita, chicas dark y emos , mara xxx, y demas fauna que se encuentra...
Este que pongo aca es para que no anden de calentones en el MSN
Pd.
A quien se contacte conmigo 1 semana consecutiva en el MSN le doy $10 o haga que yo me quede en el MSN mas de 1 hora tambien le doy sus 10 tuzas..
(Valido solo para la mara que vio el anuncio en este blog)
Juego pa llevar
martes 17 de julio de 2007
Exelente juego... en el cuales tienes que dibujar el camino, lineas con el mouse para que tu personaje llegue a el otro extremo a simple inspecion suena facil pero media vez vas subiendo niveles, encuentras nuevas dificultades que impiden llegar a la meta..
Pruebalo te va a gustar
Anticonceptivos en el tiempo
domingo 15 de julio de 2007
En la historia se han venido dando una serie de avances en toda area desde la tecnologia hasta la sexualidad y aca vemos a uno de los inventos mas exitosos y usados de toda la historia.. los anticonceptivos..
Link de referencia
El Pais
El Blog Sexoso
Los secretos mejor guardado de las mujeres
Bueno este es un copy paste de el extraordinario blog de Carolina Aguirre donde pone un articulo de la revista Metropolis en el cual cuenta unos secretos de las mujeres y explica porque nosotros los hombres no las entendemos
Pero es un copy paste recomendado señores.. no es uno de aquellos que ya le han dado vuelta al mundo y lo ves por onceava vez en el dia..
Son 8 articulos que Carolina ah publicado en su blog, aca se los pongo tambien para que vean la calidad que caro pone en sus blogs. Recomendada
1. Tenemos una compulsión enfermiza por depilarnos
El secreto por el cual nos depilamos reside en la privacidad de las camillas de los centros de belleza o en el corazón de cada botiquín del baño: a pesar de nuestras amargas quejas, arrancarnos esos pelos es una forma de felicidad.
Nos encanta extraerlos uno por uno y verlos pegados a la cera como millones de hormigas atrapadas en la arena. Podemos pasar horas mirando nuestras piernas como palomas buscando alimento en el piso de una plaza, buscandonos pelos en las cejas frente a un espejo, o admirando los rodillos de la depiladora eléctrica trabajar.
No puedo explicar por qué, pero despedirnos de ese vello que cosechamos en nuestro propio cuerpo, nos genera un doble sentimiento: la indignación de comulgar con un hábito tan salvaje, y la serena gratificación de quien realiza una artesanía.
2. Tenemos una falla en el sistema racional
A pesar de lo que cree la mayoría, este vicio tan irritante no es un síntoma de demencia, es una falla en el sentido común llamada golpe de estado emocional; un instante de trágico descuido en el que las emociones pisotean y derrocan a la razón tomando el control absoluto de todo el cuerpo.
El sistema dramático envía agudas descargas de indignación al cerebro, y en menos de cuarenta segundos, congestiona el hemisferio izquierdo, produciendo episodios de crisis emotiva y profuso llanto. El encéfalo, desbordado y caliente como una molleja, redirige a la mujer a la manera de un escudo que rechaza toda argumentación racional o intento de postergar la disputa, recita extensos inventarios de suculentos reproches, estimula los lagrimales, y tiene violentos chispazos de ira demencial. Sólo después de varias horas, con el llanto entrecortado por el hipo, las emociones le restituyen el mando al sentido común, que nos duerme mansas y culpables hasta el otro día.
3. Creemos que 10 + 10 es igual a 7
Mientras para el resto del mundo un número es un número, para nosotras son dos: el que decimos, y el que callamos. Las modelos, por ejemplo, tienen noventa centímetros de cadera; todas las demás mujeres, obviamente, tienen más, mucho más. Y sin embargo ¿Alguien escuchó jamás a una amiga decir que tiene «un metro» de contorno?
Lo mismo sucede con el peso: todas las mujeres pesamos 49 ó 59 kilos, y, si somos muy grandotas, 69, pero ninguna acusa 62 o 71. Nadie sabe tampoco quién usa talle large o extra large; porque todas somos (como mucho) medium, talle 1 ó 2 de medias, y 37 de zapatos. Tampoco es fácil descubrir la edad: todas las mujeres tenemos 29 ó 38 ó 49 años y medio; en 1977 y 1967 no nació nadie. Menos aún puede saber un marido «cuanto costó la remerita», porque siempre, absolutamente siempre, «estaba de oferta». Por último, nadie puede confirmar la cantidad de amantes que tuvo su novia antes, porque hay muchos “que no cuentan” y otros que es mejor olvidar.
4. Regamos sus secretos por todos lados
Si bien los hombres conocen esta debilidad, no se imaginan al grado de indiscreción al que podemos llegar. Ignoran que esa amiga que viene a casa tan seguido sabe absolutamente todo sobre ellos. Que conoce todos sus movimientos en la cama como si los hubiera espiado. Que sabe que cuando eran chicos se tocaban con sus primas y jugaban con las muñecas de sus hermanas. Ignoran que a esa amiga se le desprendió la laringe de tanto reirse cuando supo que lloraron con Bambi y con la despedida de los almuerzos de Mirtha Legrand; que los detesta porque nos dejaron plantadas o nos hicieron llorar, y que nos aconseja que los dejemos cada vez que le contamos la última estupidez que hicieron.
5. Somos amazonas
Cuando yo era más jóven, por ejemplo, terminaba todos los años durmiendo con mi ex novio. Invariablemente, sin importar cuales fueran las circunstancias, luego de un tiempo caíamos en la misma rutina: nos despedíamos, nos separábamos, y volvíamos a dormir juntos cuando él estaba de novio con otra. Durante un par de años pensé que estas idas y vueltas significaban que estabamos hechos el uno para el otro; pero mi reincidencia tenía muy poco que ver con el amor. Mi deseo no era recuperarlo. Mi objetivo era probar que yo era inolvidable. Competía con ella sin importar quien fuera; tenía que demostrarle al mundo que yo era la mejor de todas.
Las mujeres, a diferencia de lo que los hombres creen, estamos en constante conflicto con nuestro género. Ellos son, cuando mucho, personajes secundarios. Cuando vamos a un casamiento, por ejemplo, no nos importa llevar compañía para bailar o para conversar entre comidas. Necesitamos llevar pareja para que el resto de las mujeres no puedan jugar la carta de: “yo tendré tres pibes y pareceré un colchón mal atado pero vos ni tenés marido”, y nostras podamos, en cambio, mostrar nuestro juego: “Mientras vos fregás pañales de rodillas yo tomo cocktails con sombrillitas y me burlo de tu panza”.
6. Somos puro envoltorio
Las mujeres que apenas comen en una cita, por ejemplo, llegan a su casa y se atoran con galleta rancia, desgarran un salame entero con los colmillos y apuran una lata de salsa de tomate de un trago. Aquellas que censuran a un hombre por limpiarse con el puño, son las mismas que pescan medibachas del canasto de la ropa sucia antes de ir a trabajar, eructan como un albañil descompuesto delante de las amigas y comparten con su gato un yogur a la mañana. Y también están las que se escandalizan cuando alguien les grita cochinadas por la calle, y luego escupen cuando nadie las mira, se lanzan como una araña sobre un taxi boy o gritan como tumberas depravadas en la cama.
7. Vamos al baño juntas por necesidad
Es hora de que se sepa: cuando vamos al baño juntas no hablamos de ustedes ni nos manoseamos. Si vamos de a dos es porque nos llevaron a una fonda mugrienta en la que nuestra compañera tiene que sostenernos la puerta del baño o boxear contra otra mujer por el último cuadrito de papel higiénico. Mientras ustedes creen que “cuchicheamos” estamos combatiendo el cólera trepadas sobre una letrina y repeliendo murciélagos con la tapa del tacho de basura.
Y ya que estamos, tampoco jugamos a la guerra de almohadas cuando dormimos juntas, no nos secamos entre nosotras en los vestuarios, ni nos sentimos extrañas y confundidas cuando le pasamos bronceador a una amiga por la espalda.
8. Somos víctimas del amor colectivo
Links de referencia
http://bestiaria.blogspot.com/2007/07/relatos-imagenes-los-secretos-mejor.html
http://www.bametropolis.com/home/home.php
Hakuna Matata
Hakuna Matata es como hay que vivir a vivir asi lo que aprendi!! :sniff:
Utaa.. me remonto alla por mis 7 años.. juela.. vi un resto de veces esta pelicula y lo que mas me recuerdo es la cancion hasta de memoria me la aprendi pues..
Vaya señores para que se echen su kareoke... Hakuna matata!
Timón: ¡Hakuna matata,
una forma de ser!
Pumba: ¡Hakuna matata,
nada que temer!
Timón: Sin preocuparse,
es como hay que vivir
Dos : A vivir así, yo aquí aprendí
Timón: ¡Hakuna matata!
Timón: Cuando un joven era el
Pumba: Cuando joven era yo
Timón: ¡Muy bien!
Pumba: Gracias
Timón: Sintió que su aroma le dio mucha fama
Vació la sabana después de comer
Pumba: Un alma sensible soy, aunque de cuero cubierto estoy
¡Y a mis amigos, el viento se los llevó!
¡Que vergüenza!
Timón: ¡Oh, que vergüenza!
Pumba: ¡Mi nombre cambié a Hortensia!
Timón: ¡Ese nombre no te queda!
Pumba: ¡Y mucho sufrí yo!
Timón: ¡Ay, como sufrió!
Pumba: ¡Cada vez que yo...!
Timón: Pumba, ¡no enfrente de los niños!
Pumba: ¡Oh, perdón!
Dos : Hakuna matata, una forma de ser
Hakuna matata, nada que temer
Simba: Sin preocuparse, es como hay que vivir
Timón: Si, canta...
Todos: ¡A vivir así, yo aquí aprendí!
Hakuna matata
Dos : Hakuna Matata, Hakuna Matata, Hakuna Matata,
Hakuna Matata, Hakuna Matata, Hakuna Matata
SIMBA: ¡Sin preocuparse es como hay que vivir!
Todos: ¡Al vivir asi!... ¡Yo aqui aprendi!
Timon: ¡Hakuna Matata!
Pumba: ¡Haku Mata!, ¡Haku!
SIMBA: ¡Hakuna Matata!
Timon: ¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!,
¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!
SIMBA: ¡Hakuna Matata!
¿Sabias que?
es una expresión del idioma swahili que se traduce como 'sin preocupaciones'. Suele ser comparada comúnmente con la frase carpe diem y se la considera la versión africana de la misma.
Frase en la cultura popular
Antes de la amplia difusión de la frase gracias a la película de Disney El Rey León, ésta ya era conocida en algunos países del mundo debido a dos hechos que ayudaron a la expansión del dicho:
Jambo Bwana
En 1980, la banda del hotel kenio "Them Mushroom" lanzó la canción "Jambo Bwana" ("Hello Mister"), la cual se convirtió en un éxito internacional. La canción, que fue escrita por el líder de la banda Teddy Kalanda Harrison, repite constantemente la frase "Hakuna Matata" como un refrán. En 1984, Boney M realizó un cover de la canción como "Jambo Hakuna Matata (No Problems)", lanzado en el álbum "Kalimba De Luna (16 Happy Songs With Boney M)".
Bamse
El dicho apareció por primera vez en las caricaturas occidentales en el libro sueco de Bamse, creado por Rune Andréasson, a mediados de la década de 1980, donde las primeras palabras de Brumma, la hija de Bamse, fueron "Hakuna Matata", las cuales no entendió nadie excepto Skalman.
El Rey León
En el año 1994, dos personajes (Timón y Pumba) de la película de Disney El Rey León, cantan una canción cuando se encuentran enseñando a Simba, un pequeño león, a dejar las preocupaciones del pasado y ver el futuro. La música utilizada en la canción fue compuesta por Elton John.
Gracias a wikipedia
Pues para los que no pudieron ver el rey leon un resto de veces aca les pongo para que se degusten de Hakuna Matata en varios idiomas
Version Latina
Version Inglesa
Version Españolete
Version Portuguesa
Version Hebrea
Version Croaciana
Version Francesa
Version Danesa
Version Arabica
Version Germana
Version Slovakiana
Version Mandarin
Version Koreana
Version Zulu
Version Cantonesa
Version Japonesa
Version Hungara
Version Veloz
Version al reves
Diccionario sobre perversiones
sábado 14 de julio de 2007
Siempre hay algo de que aprender en la vida y esta es un de ellas.. este diccionario se encuentra en Internet pero no esta completo, acá lo recopile lo mas que pude, sus bases están en una de mis paginas favoritas svcommunity, es curioso que existan unas "perversiones" que se asimilan como normales como esta de Coreofilia que es la producida por el baile erótico, pues se lee como algo normal.. y es curioso encontrarlo en este diccionario .. Bueno acá se los dejo ordenadito por letras..
A
Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja. B Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago. C Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona. D Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido. E Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. F Falofilia: atracción por los penes grandes. G Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia. H Harpaxofilia: Experimentar placer al ser robado. I Infusión escrotal: Inyectar en el escroto solución salina (y en gran cantidad, por cierto). El alucinante lo que se puede llegar a hinchar la cosa. J Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. K Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos. L Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amantamiento. M Macrofilia: El único estímulo son las personas grandes o rollizas. N Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado. O Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas. P Masturbacion comunitaria: También llamada “masturbacion cuartelera”. Es un grupo de personas (suele darse más en los internados para chicos) que se colocan en círculo y se masturban unos a los otros. Q Quinunolagnia: Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro. R Rabdofilia: Excitación al ser flagelado. S Sadismo: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico. T Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo. U Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual. V Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre. X Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países. Z Zoofilia (bestialismo): La excitación sexual se produce solamente con animales.
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados.
Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.
Algofilia: Excitación producida por el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos.
Amaestramiento: Se trata de un término perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas.
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: Juego sexual con arañas.
Asfixiofilia: Se la llama también estrangulación erótica. Consiste, básicamente, en jugar a estrangular a la pareja sexual. La equipación mínima para practicarla suele ser un lazo o soga al cuello, una naranja en la boca y unos calcetines blancos…
Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista (la persona afectada muestra intencionadamente sus genitales a otra persona que ni se imagina lo que se le viene encima), un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente. Por ejemplo, puede que le dé por dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación.
Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Las personas a las que les va esta perversión se excitan sexualmente cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
Automamada: A buen lector, pocas palabras bastan.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autopederastia:. Obsesión, que se da sobre todo en los años de la pubertad, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar metersela pitolina por el ojete.
Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
Avisodomía: Relación sexual con aves.
Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.
BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.
Candling: Cuando se disfruta bastante con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Carrera de masturbacion: El famoso y mítico deporte de la masturbacion más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la mujer.
Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.
Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
Crush: Una categoría a los que les gusta ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.
Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
Dogging: El dogging o amomaxia. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un estacionamiento más o menos apartado y hacerlo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar.
Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar el acto sexual como tal.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos.
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado.
Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales(o el comportamient sexual) al público en general. Suelen practicarlo abiertamente los recién casados en los balcones de los hoteles. Tú, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espectáculo.
Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
Fetichismo travesti: Emperejilarse con ropas de mujer por motivos que poco tienen que ver con la semana de la moda del Corte Inglés.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie.
Flashing: Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo.
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Formicofilia: Excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano.
Fresh cream dip: El fresch cream dip era una especialidad de los chicos de alquiler británicos de la década de los 50. Les dio por pringarse la polla con queso tipo Philadelphia para el deleite oral de sus clientes y clientas.
Frotismo: Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren.
Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.
Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
Ginoticolobomasofilia: A la mayoría de los hombres les gustan mucho las tetas y los culos. A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Unos guarrillos simpáticos, eso es lo que son.
Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
Goosing: Se trata de una de las guarrerías más comunes que hay. Consiste en meter el dedo entre las nalgas y juguetear con él, pero sin acceder necesariamente al ojete.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Hebefilia: Atracción por niñas púberes.
Hematofilia: A diferencia de la menstruofilia, esta bochornosa guarrería consiste en el amor desenfrenado por la sangre recién derramada.
Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados.
Hentai: Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio.
Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
Hierofilia: Atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: Atracción por el vello.
Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.
Juegos de superficie: Conjunto sorprendentemente eficaz de técnicas sexuales para estimular la superficie del cuerpo, entre las que destacan el uso de materiales de todo tipo como seda, ante, papel de lija o cepillos de púas metálicas.
Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
Knissofilia: Ponerse caliente al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla).
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja
Maieusiofilia: Perversión sexual muy popular sobre la que hay un montón de sitios en Internet. Se trata de ponerse como una moto viendo mujeres embarazadas.
Masoquismo (duololagnia): Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Matronolagnia: Excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores.
Melolagnia: Excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.
Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.
Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños.
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia.
Morfofilia: Fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.)
Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales.
Narratofilia: Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.
Necrofilia: Montárselo con un cadáver. Es del conocimiento público que los antiguos egipcios – algunos de los cuales alababan en público los encantos de los cadáveres- no permitían que los embalsamadores se acercaran al difunto hasta varios días después de la muerte. Quizás venga de aquí la manía de momificar los fiambres.
Nepirastia: Excitación proveniente de tener alzado a un bebé.
Ninfofilia: Atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odofilia: Excitación producida por los viajes.
Ofidiofilia: Lo practican las personas que usan reptiles (o anguilas) para montárselo. No implica necesariamente que te lo estés montando con la lagarta del quinto piso.
Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Omolagnia: Excitación provocada por la desnudez.
Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes.
Parachuting: Consiste en pasar los huevos por el agujero que hay en la parte superior de un cono de cuero. Del borde del cono suelen colgar cadenas o cuerdas a las que se atan todo tipo de cosas de peso.
Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes.
Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas.
Pedofilia: Atracción hacía los menores.
Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Pigofilia: Excitación por el contacto con las nalgas.
Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas.
Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
Polvo en seco: El polvo en seco, o “prison humping” en inglés, es la típica práctica que no recomendaríamos a aquellos que sufren en silencio el problema de las hemorroides. Consiste, esencialmente, en practicar sexo anal sin ningún tipo de lubricante… como máximo, algo de saliva.
Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano.
Pungofilia: Necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Re-breathing: Es un tipo de autoasfixia que consiste en respirar dentro de un recinto hermético hasta que se acaba el oxígeno para aspirar así el dióxido de carbono que queda.
Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: Fetiche por los zapatos.
Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.
Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Saliromanía: Ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Sitofilia: La sitofilia es la utilización de la comida con propósitos sexuales, como cuando uno utiliza pepinos o filetes para masturbarse. Si vas a utilizar un pepino, acuérdate de sacarlo de la nevera una hora antes.
Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Spanking. La vertiente aceptable del BDSM.
Splosh: Pocas mujeres entienden esa fijación del sexo masculino por las camisetas mojadas. Sin embargo, las hay que se ponen cachondas cuando su compañero les pide que se revuelquen sobre una superficie cubierta de barro, pintura, mermelada, queso para untar o cualquier otra sustancia pegajosa.
Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
Sudorofilia: Atracción por el sudor de la pareja.
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
Tortura HP: Tortura a palo seco de los huevos y de la polla. Mordiscos, pellizcos, golpes, estiramientos y quemaduras a lo bonzo están a la orden del día.
Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Triolismo: La excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
Tripsofilia (tripsolagnia): Excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Urticarismo: El urticarismo es el comportamiento sexual de las personas que utilizan ortigas frescas para estimular la piel y con ello sacar una gratificación sexual. Para el que se le pase por la cabeza, el urticarismo nada tiene que ver con los tarados que, al grito de “¡pringado!”, tiran al primero que se cruza por un camino encima de unas matas de ortiga.
Vincilagnia: Excitación por hacerse atar.
Voyeurismo: Excitarse como un perro al observar cuerpos desnudos o el acto sexual de otras personas y, sobre todo, desde una posición ventajosa y secreta, como cuando se coloca una cámara oculta en el plafón de un dormitorio.
Recopilacion de los mejores juegos gratuitos
viernes 13 de julio de 2007
Bueno gente.. como la frase que dice "El sexo es mejor si es gratis" igual que "el software es mejor si es gratis" pues aca lo ponemos a prueba, esta recopilacion que se hizo en svcommunity.. empeze con pocos juegos hasta que ahoa tenemos este paquetito de juegos gratuitos varios con licencia GPL... los juegos fueron elegidos por popularidad.. porque hay muchos juegos gratuitos..
Espero les guste
Quiza el mejor de todos los gratis [Licencia GPL]
Hay un monton de mods para descargar lo cual lo hacen un juego de culto
Exelente FPS, buenos graficos, un juego que nos lo mas cerca del realismo del ejercito americano, juego por el cual pasaras antes que nada duras pruebas de entrenamiento, como tirarse con paracaidas para luego formar parte de juegos multijugador
Aunque es viejo, pero es muy bueno las bases de los grandes Grand Theft Autos, con vista cenital y con un modo bastante diferente a los conocidos GTA de estos dias... sobre todo vale la pena probarlos
Uta, esta onda es exelente.. merece testearse... Muy similar a el juego Wolfenstein, pero multiplayer Online..
WORMUX
El afamado Worms.. pero con medicina GPL!
Disponible para Windows y linux pesa solo 32mb
Racer es un proyecto libre de simulación de coches que aplica la física real para tratar de lograr una mayor sensación de realidad.
Sofisticado simulador de vuelo que destaca por sus espectaculares escenarios y aviones. Lo más increible es que se trate de un proyecto multiplataforma y de código abierto.
Sin duda este simulador hará las delicias de los aficionados a la aviación.
Second Life
Te gusto los sims, te imaginaste algun dia jugar los sims en linea y ser uno de ellos, desempeñar un rol?? pues se hizo realidad, Second Life es para ti... para la mara que se la pasa conectada 24horas, ya podras llevar una vida "descente"
DESCARGA
F.E.A.R Combat
Que decir.... El multiplayerde FEAR... ensatanado!
DESCARGA
Multiplataforma GPLVega Strike es un interesante juego de simulación espacial en 3D, totalmente desarrollado bajo licencia GPL (y por tanto gratuito), que combina elementos de acción RPG con peligrosos combates galácticos contra todo tipo de alienígenas y otros enemigos del espacio sideral.
DESCARGA
WarRock
WarRock es un juego/simulador bélico contemporáneo, de acción en primera persona, que destaca por su excelente calidad, sobre todo si tenemos en cuenta que es totalmente gratuito.
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GunBound
Es un juego multijugador basado en Worms_(videojuego). En el ámbito del juego, se encuentra en el Planeta "Londe" y sus 8 lunas
DESCARGA
Chips Challenge
Chips challenge, quien se recuerda de este old skool game? en su inicios fue originiario de Lyns fue creado por Tony Krueger y luego lanzado al mercado por Microsoft Corp.
Juego en que el personaje recolecta chips de computadoras para poder abrir las puertas hacia un portal para el siguiente nivel todo eso bajo el estres del tiempo, aunque en algunos niveles no habian ni tiempo ni chips solo tenias que encontrar el portal o la manera como llegar a el..
Un juego que me trae recuerdos de mi niñes pues pasaba empilado con esta onda tratando de pasar nivel tras nivel, me recuerdo que en nivel 12 salian como leones y hasta miedo me daba pasarlo.. XD XD
Mi mejor recor fue hasta el 18 tenia coo 8 años.. son 149 niveles aunque nunca lo logre topar.. pero hay muchas paginas para que puedas testear niveles o pasar niveles facilmente :P
Este es el primer nivel de chips.. bastante curioso no.. XD
Como siempre cada cosa buena viene con sus descargas aca les pongo el enlace para descargar >>CHIPS CHALLENGE<<
Si no puedes jugar chips debes seguir estos pasos (WINDOWS XP)
MODO A
1. En la carpeta donde esta el ejecutable del juego dale click derecho luego en propiedades
2. Luego en la ventana de propiedades vete a la pestaña de compatibilidad
3. Chequea "Ejecutar este programa en el modo de compatibilidad para:" y dejalo en Windows 95
4. Vuelve a ejecutar el juego.... ENJOY!
MODO B
1. Abrir Inicio luego click en Ejecutar
2. En la pantalla de ejecutar Digitas "command.com"
3. Ahora solo accedes mediante comandos donde esta ubicado chips
Si al ejecutar command.com dice no encontrarse entonces descargas este programa
>>Xp Fix<<
lo que hace es restaurar los archivos command.com, autoexec.nt y config.nt que son necesarios para el funcionamiento de aplicaciones de 16bits y vuelve a realizar cualquier paso anterior
El blog perdio la razon de ser?
lunes 9 de julio de 2007
Ahora vemos en internet que es un blog??
Dia 19 de julio de 2004
Hoy me lenvante de mala gana y le pedi a la muchacha que me prapara el desayuno, unos huevos revultos y frijoles y queso.. luego me bañe y eso que estaba fria el agua, pero me agarro la tarde me toco tomar uno de esos microbuses racing de la 44 y casi chocamos... tome una foto con mi nuevo y mitiko sanyo ericzon w811 y luego la subi al blog mediante comandos de mi OS zuruntu limbux..
ahahaha... pues yo diria que son muy pocos. pero sobre todo llevan eso de querer seguir con la tradicion blogger de los antepasados.. esto me pone a preguntarme sera que el blog perdio la razon de ser? o se esta perdiendo?
Hoy en dia los blogs mas visitados son aquellos que son casi full copy & paste, aunque hay exepciones.. los bloggeros se "roban" literalmente articulos de otro para ponerlos en sus blogs. claro haciendo citas asia su fuente de C&P..
Cuando hay una noticia interesante como esa que huvo de las 7 maravillas todos los bloggers quieren tenerla en su blog y es porque es noticia de relevancia en el internet.. pero no todos se esmeran por ponerle su toque de personalidad.. muchos son FULL C&P y en el final con la cita de:
Via: ropero.blogspot.com
Tomado de: astralidadesSV.blogspot.com
No lo niego tambien yo me eh echado mis C&P pero todo es con moderacion... nada de full C&P que esta tan de moda..
Para gamers frikianos
Te imaginas una rubia de infarto la cual te pida con insinuaciones que le pongas cremita en la espalda... todos lo desearian pero con los frikis el cuento es diferente porque son frikis hasta donde menos se lo imaginan.. aca demuestra que el frikismo y la necesidad gamer es sagrado..
Metrocentro el parque de atracciones metropolitano
domingo 8 de julio de 2007
No existe algun otro lugar donde ir? La unica diversion que tenemos es gastar dinero? Los parques de atracciones ahora son de puro cemento vidrio y luces??
Pregunta asi son las que me hago al ir a metrocentro.. al llegar ves como cientos y cientos de personas deambulan sin sentido alguno.. ves como andan caminando hasta de lado con tal de mostrar su ultima adquisicion en telefonia celular... Ves a las bichas fresas con sus pantalones punta de yuca y sus zapatillas que solo le cubren los deditos, ves a los bichos fresa que mas parecen uleros que otra cosa... Ves una cantidad de personas cada quien con un estilo diferente pero todas entran en un estereotipo.. desde el callado que disimula todo lo posible y viene a metrocentro directo a su objetivo que es comprar un par de zapatos, hasta los gabanes con las gorras de lado y sus pantalones acampanados que solo llegan a pasar la tarde y a molestar a los vendedores preguntando..
Pero lo mas jodido es que estes cotizando, divirtiendote o comprandote muchos de los vendedores estan de mala gana.. te atienden de pesima manera y otros que ni saben lo que vos queres.. quiza los contratan solo por evitarse estar buscando las personas ideales..
Garfield
sábado 7 de julio de 2007
Garfield es una popular historieta creada por Jim Davis en el año 1978, el nombre Garfield es gracias a su abuelo James Garfield Davis, que fue bautizado asi en honor al presidente estadounidense James Abram Garfield (1981).
La sirie de este peculiar personaje se empezo a trasnmitirque en el año 1982,llamandose "Aquí viene Garfield" pero la serie que muchos conocemos llamada "Garfield y Sus Amigos" no se transmitio hasta el año 1988.
Pues desde sus inicios la historieta de garfield ah ido mejorando año con año como lo vemos aca abajo
19 de junio de 1979
19 de junio de 1980
19 de junio de 1981
19 de junio de 1982
19 de junio de 1983
19 de junio de 1988 (10 años de historietas)
19 de junio de 2007
Hasta el dia del post (7 de juni de 2007)
Esta serie "Garfield y sus amigos" me trae recuerdos gratos pues con esta serie me crie en mi casa.. me fasina mucho verla tanto como leer sus comics.. tengo unos libros de garfield que hace mucho los comprabas en el super selectos creo que costaban como 25 colones...
Pero como siempre cuando publico algo relativo a series siempre pongo capitulos para que los vean y aca estan! a disfrutar.. de Garfield y sus amigos
De la primera temporada
Garfield en la ciudad (Viene en 3 pedazos)
garfieldzz y kakasekactm
Enlaces relacionados
evilkalah (Todas las hitorietas en Ingles)
garfield (Ingles)
garfield-es (Español)
garfield.dreamers (Español)
Garfield Wiki(Español)
La mujer ideal???
viernes 6 de julio de 2007
Algunos se han preguntado alguna vez.. y si existiera una mujer la cual haria lo mismo que yo??
Se levante y ande en "calzones" como todo un hombre en fin de semana ahahah
Para todo aquel hombre que se ah echo esa pregunta alguna vez les dejo este video.. analizenlo y diganme!
Es su mujer ideal??
Cosas increibles
En el mundo actual suceden muchas cosas a dieario dificiles de creer hasta de entender ahy cosas que uno no puede creer hasta verlas.. cosas que parecerian sacadas de una pelicula de ciencia ficcion.. gente que hace trucos increibles, choques fuera de la logica. caidas.. uuu.. ver para creer
Bugmenot - No mas registros en las webs
jueves 5 de julio de 2007
Bugmenot una pagina que te dara de que hablar.. pues cuyo contenido esta dedicado a almacenar usuarios y password donados de distintas paginas webs, asi evitaras estar haciendo ese tedioso trabajo de estarse registrando y todo para poder accesar a una pequeña seccion.. en cambio si vas a ser usuario activo mejor te recomiendo que te registres..
Conociendo la utilidade de esta pagina, te podria apostar que practicamente ya no podras vivir sin ella.. te aliviara de mucho..
Verdaderamente UTIL
Via: Revista PopularMechanics Edicion Mexicana
Happy Tree Friends
Happy Tree Friends (Los felices amigos del árbol) es una serie animada creada por Kenn Navarro, Aubrey Ankrum y Rhode Montijo, hecha en Macromedia Flash por Mondo Mini Shows. Es una serie muy popular, que hizo su debut en Internet.
Happy Tree Friends ha cosechado un gran éxito en su debut y es visto diariamente por miles de fans de todo el mundo.
Quien no ah visto estas caricaturas? Se pierden gran cosa señores.. es matada de la risa... XD XD
Aca les dejo el trailer que salio en la tv
Aca esta ese temita ese que sale al inicio de la serie.. XD pripripripiriri XD lalalalalalala
Jajajaj... pues esto es lo mejor muchas de estas series se pueden ver en la pagina web y varias estan publicadas en youtube y googlevideo, aca les reuni algunas paginas para que esten horas y horas con esta enfermiza serie..
Antes que nada les pongo unos videitos para que recuerden esta serie
Happy Tree Friends - Remain to be seens
Happy Tree Friends - Eye Candy
Pues si que es buena no? XD
Solo miren estas curiosidades que encontre en wikipedia
Guiños a series conocidas!
Aca enconte casi todo lo que respecta a esta serie fuera de lo normal, para que pases horas y horas de series enfermizas... 
Mirar Episodios desde VideoGoogle (youtube)
Aca esta los juegos de Happy Tree Friends
Lista de Episodios Wikipedia
Lista de personajes Wikipedia
Pagina sobre Happy Tree Friends contiene episodios, wallpapers y mas (Español)
Explosion del Anime
miércoles 4 de julio de 2007
Para quienes no lo hayan visto aca les pongo un documental que fue escrito por Jordi Costa y realizado por David Guaita, que trata sobre el mundo del anime y del manga, esa explosion que ah estado ocurriendo respecto a estos generos.
Obligacion Verlo OTAKUS!
Por cierto que da nostaliga verlo.. uta.. cuando vi a Speed Racer me dio cosa igua que con heidi..
Cafe con leche..
ya me dieron ganas de mi cafecito.. XD
Visto en: Por fin es viernes
Fuente de imagenes y website de autora: pbase
Agregados
ClickComments
Es una curiosa herramienta para que tus post sean comentados por un solo click con ellos lograras que los visitantes califiquen tus post y hasta es divertido estar votando.. ademas que los post mas relevantes seran mostrados en postreach y con ellos nuevos lectores vendran a ver tu contenido XD esto gracias a PostReach y esta herramienta tan intuitiva.
Fuck BOX
Tambien eh agregado esa cajita de fuck box de la pagina Cbox para que cualquier visitante deje su comentario respecto al sitio o se comunique rapidamente conmigo..
Nube de etiquetas
Tambien eh agregado esa nube de etiquetas, estas son los tags que se muestran unos mas chiquitos y otros mas grandes en la parte derecha de mi blog, los mas grandes son donde hay mas post y los mas pequeños son los que tienen pocos post referentes a esa etiqueta, bastante llamativo eh? pero eso ya es una modificacion a la plantilla, que luego lo pondre.
Leer Mas
Esta es una utilidad bastante atractiva para los lectores y para tu blog asi evitas que los lectores vean esos largos post y se enfoquen en un extracto, claro ese extracto debe de ser lo bastante llamativo como para que el lector quiera saber mas de ese post.. tambien sirve para que se vea mas ordenadito tu blog..
Esto tambien es modificacion a la plantilla que tambien sera otro post..
Curiosidades del cuerpo humano
martes 3 de julio de 2007
Bueno este es uno de esos post que valen la pena leerlos completitos.. cosas que te debes de dar cuenta antes de morir.. XD
Esto que recopile es sobre las curiosidades del cuerpo humano como por ejemplo que la gente que vive con un solo riñon este riñon se agranda para reemplazar al riñon sustraido y para poder cumplir con las necesidades de el cuerpo humano.
Curiosidades sobre el aparato respiratorio
Un adulto medio respira unos 5-6 litros de aire por minuto, siendo la capacidad de unos pulmones adultos de 3 litros de aire. El respirar por la nariz se debe al mayor recorrido que realiza el aire por lo que éste llega más caliente a los pulmones, y así no nos resfriamos tan fácilmente. El pulmón derecho es más grande que el izquierdo; este debe dejar espacio al corazón. El hipo está causado por la contracción súbita del diafragma. Entonces el aire entra muy rápidamente y las cuerdas vocales se cierran, lo que causa el sonido de hipo.
El granjero americano Charles Osborne tuvo un ataque de hipo que comenzó en 1922 y terminó en 1990 (68 años de hipo). La tos es un mecanismo de defensa, movimiento automático que sirve para mantener libres y despejadas las vías respiratorias, y elimina la mucosidad (lo mismo podemos decir del estornudo). Al toser, el aire puede salir a una velocidad de 140 kilómetros por hora. Casi la mitad del agua que bebemos la expulsamos a través de la respiración.
Curiosidades sobre la digestión
Cuando tragamos, una tapadera llamada epiglotis cubre la tráquea para impedir que la comida pueda entrar al aparato respiratorio. Los movimientos peristálticos conducen el alimento por el tubo digestivo, por eso es posible comer boca abajo. La comida pasa de 3 a 5 horas en el estómago y de 6 a 20 en el intestino grueso. En el estómago caben entre medio litro y 2 litros de alimento. Producimos diariamente entre litro y litro y medio de saliva. La función de la saliva es envolver al alimento y hacerlo más suave para que cuando pase al estómago, no desgarre sus paredes. Si extendiéramos el intestino delgado, éste llegaría de un extremo a otro de la clase, ya que tiene por término medio, unos 6,5 metros. El intestino grueso solo tiene 1,5 metros.
Los humanos pueden distinguir entre 2000 y 4000 olores distintos. Aun así, no pueden hacer frente al cerdo que puede distinguir 5500 olores y cuenta con una elevadísima sensibilidad...
Curiosidades sobre el olfato y el gusto
La lengua humana mide unos 10 cm de longitud. El sentido del olfato mejora cuando se inhala con fuerza debido a que más sustancias llegan a los receptores de la nariz. Las papilas gustativas funcionan solo cuando la saliva disuelve las sustancias del alimento y pasa sobre las papilas. Los bebés nacen con papilas gustativas por toda la boca. Desaparecen gradualmente, quedando reducidas únicamente a la lengua. Las papilas están más concentradas en los filos de la lengua.
El cerebro puede habituarse a los olores, incluso a los más horribles, simplemente desconecta y cesan de percibirse. Nuestro olfato se hace más débil a medida que envejecemos. Las aves carecen de olfato y los insectos tienen el olfato en las antenas (la polilla detecta olor a 60 km de distancia).
Las cuerdas vocales son dos ligamentos elásticos en la laringe. Cuanto más aire reciben, más fuerte será su vibración y el sonido producido, que puede llegar a más de 100 dB. La laringe es más grande en los hombres debido a que éstos pueden producir sonidos más graves.
Piel, Uñas y Cabello
El adulto medio humano tiene cerca de 5.000 folículos capilares, de los cuales cerca de 100.000 están en la cabeza (no siempre), y se nos caen unos 80 pelos al día. Cada folículo produce pelos en ciclos, y estos ciclos son diferentes en las distintas partes del cuerpo. En el cuero cabelludo los pelos crecen continuamente por 3 a 5 años, creciendo unos 2-3 mm por semana, luego paran de crecer y 3 o 4 meses después caen. El folículo descansa por otros 3 meses antes de comenzar a producir un nuevo pelo. Los pelos de las pestañas y de las cejas, solo crecen durante 10 semanas. Los pelos del cuero cabelludo crecen cerca de 1 centímetro por mes, lo que significa que en total casi 10 kilómetros al año.
La piel tiene un grosor de dos milímetros y contiene un pigmento, la melanina, que da el color a la piel y protege del sol. Las pieles oscuras tienen más melanina y las pecas se deben a una producción desigual de melanina. El cuerpo humano produce unos 18 kilos de piel inerte a lo largo de su vida, es decir, el peso aproximado de un niño de 6 ó 7 años, gran parte de la cual se encuentra entre el polvo de la casa. El sudor sirve para refrescar la piel en épocas de calor, por medio de la evaporación.
La uña es una lámina plana formada por formada por varias capas de queratina, similar al cuerno de los rinocerontes. Las uñas de la mano tardan 6 meses en crecer desde la base a la punta. Las uñas crecen 0,55 mm por semana. Pueden alcanzar los 30 cm de longitud. La media luna de la base de la uña es una capa de piel. Cada 5.45 centímetros cuadrados de piel humana contiene 19 millones de células, 60 cabellos, 90 glándulas sebáceas, 580 centímetros de vasos sanguíneos, 625 glándulas sudoríparas y 19.000 células sensoriales.
Curiosidades sobre ojos y oídos
Dentro del ojo hay un líquido claro y gelatinoso y se necesitan 6 músculos para mover el globo ocular. Cada ojo tiene forma de esfera de 2,5 cm de diámetro, siendo los ojos del hombre medio milímetro más grandes que los de la mujer. La mayoría de las personas parpadea 15 veces por minuto. Las lágrimas son necesarias para mantener los ojos húmedos y limpios. La zanahoria ayuda a ver en la oscuridad, porque tiene vitamina A.
La percepción del color se debe a unas células situadas en la retina ocular: los conos. Existen tres tipos de conos, encargados de percibir cada uno de los tres colores primarios de la luz (el azul, el verde y el rojo). En una persona normal (no daltónica), la combinación de estos tres colores le permite discernir una muy amplia gama de tonalidades intermedias, alrededor de una de cada 30 personas es ciega para el color (daltónica), y no distingue bien el rojo ni el verde. El ojo humano puede distinguir cerca de 10.000 colores diferentes.
La sensación de “destaponar” los oídos se debe a la trompa de Eustaquio, para equilibrar la presión del aire en el oído medio. Los niños tienen el oído más sensible que los adultos. El cerumen lo producen glándulas que hay en la piel del oído. Esta cera protege el tímpano del polvo y la suciedad, y su desagradable olor disuade a los insectos de entrar en el oído. El estribo, perteneciente al oído, es el hueso más pequeño del cuerpo humano, con solo 2’6 mm de longitud. La intensidad de un sonido (volumen) se mide en decibelios. Los sonidos por encima de 90 decibelios producen dolor de oído. Por encima de los 130 dB pueden causar sordera.
El ser humano es extremadamente sensible a ondas sonoras de 1.000 a 4.000 Hz, pero sordos sobre los 20.000 Hz. Los perros, gatos y zorros pueden oír hasta 60.000 Hz. Los ratones, murciélagos y ballenas pueden emitir y captar sonidos sobre los 100.000 Hz, extremadamente agudos o ultrasonidos. Los infrasonidos, ondas sonoras muy bajas, de 100 Hz o menos, están bajo la sensibilidad humana.
Las palomas mensajeras captan ondas sonoras de hasta 0’05 Hz, lo que le permite detectar, con sus extraordinarios sistemas de orientación, tempestades a cientos de kilómetros de distancia.
Curiosidades sobre el corazón, la circulación y la sangre
El corazón es un músculo del tamaño de un puño (del puño de cada uno), por cuyo interior pasa la sangre, a la que hace circular por todo el cuerpo, porque tiene la misión de bombear la sangre.Si un corazón adulto se conectase a un camión volquete con un depósito de 8000 litros, lo podría llenar en un solo día. El corazón late más de 30 millones de veces al año y 2000 millones de veces en toda la vida. Cuando hacemos ejercicio, respiramos más veces, el corazón late más deprisa y la sangre circula por lo tanto con más velocidad por nuestro cuerpo. Una persona mayor tiene 60-80 pulsaciones por minuto, mientras que un niño puede tener el doble (140). El primer transplante de corazón lo realizó el 3 de diciembre de 1967 y la supervivencia más larga de un corazón transplantado ha sido de 22 años, 10 meses y 24 días.
Los glóbulos rojos contienen hemoglobina, y son los encargados de almacenar el oxígeno y cederlo al cuerpo mientras que los glóbulos blancos pertenecen al sistema inmunológico que son destruidos por el virus del sida, dejando al cuerpo sin defensas ante las enfermedades. Los glóbulos rojos sobreviven unos 4 meses y realizan 172.000 vueltas alrededor del cuerpo. Los tipos sanguíneos son A, B, AB Y 0. Estos últimos pueden dar a todos, pero solo pueden recibir de su mismo grupo. El AB lo contrario: solo dan a los de su grupo, pudiendo recibir de todos. El A y el B solo dan a su grupo, y pueden recibir de sus grupos respectivos, y también del 0. La arteria más gruesa es la aorta, que mide 2,5 cm de diámetro. La vena más gruesa es la cava, también con 2,5 cm.
El cuerpo humano cuenta con más de 600 músculos, lo que representa la mitad del peso corporal. Al caminar se emplean unos 200 músculos diferente..
Curiosidades sobre el esqueleto y los dientes
Los huesos contienen calcio y fósforo. Dentro de los huesos largos hay una sustancia blanda, que es la médula ósea, conectada con el aparato circulatorio, y que produce glóbulos rojos y blancos. La parte más fuerte es la de afuera. Un trocito de hueso puede soportar un peso de 9 toneladas sin romperse, el mismo peso destrozaría un trozo de cemento del mismo tamaño. El hueso más largo es el fémur (46 cm), y el más pequeño el estribo del oído (2,6 mm = la punta de un lápiz). Los huesos de cada persona crecen hasta aproximadamente los 25 años. Algunas personas tienen un par de costillas extra (decimoterceras). El cuello de una jirafa tiene el mismo número de huesos que el cuello humano.
Los huesos de la cabeza del bebé no están soldados, sino que se solapan ligeramente para facilitar el alumbramiento. Los bebés tienen más de 300 huesos (una persona mayor 206), y se sueldan entre sí posteriormente. Estos huesos del bebé son muy blandos, como cartílagos, y se van endureciendo con el tiempo. Cuando somos mayores, se hacen más frágiles, y por eso, una persona mayor cuando se cae se puede romper un hueso con más facilidad que un niño.
El Hombre posee 32 dientes, de los cuales 8 son incisivos (para cortar), 4 caninos o colmillos (para desgarrar). 8 premolares y 12 molares (para masticar). Los dientes se deterioran más fácilmente durante los primeros 25 años de vida, aunque los dientes están recubiertos de esmalte, que es la sustancia más dura que los animales fabrican. El esmalte maduro es más resistente. Algunos bebés han nacido con la dentadura completa, como el rey Luis XIV. Las cuatro últimas muelas se llaman del juicio y no la llegan a desarrollar algunos mayores (25 años).
Curiosidades sobre los músculos
Gracias a los músculos, podemos impulsar la comida por el intestino, parpadear, sonreír, respirar y hacer que la sangre circule por el cuerpo. Los músculos son más de 600, representando la mitad del peso corporal y necesitan constantemente azúcar y oxígeno. Cuando les falta se genera ácido láctico, responsable del cansancio, el dolor muscular y las agujetas. El músculo más grande es el glúteo (nalgas), y el más pequeño es el del estribo (1,26 mm de longitud). El músculo más largo es el sartorio, desde la pelvis hasta debajo de la rodilla. El músculo más rápido es el que mueve los párpados, hasta 5 veces por segundo es capaz de abrir y cerrar el ojo. Es lógico, para poder proteger nuestros ojos. Los músculos de un ala de mosquito pueden batir más de 1000 veces por segundo.
Curiosidades sobre el sistema endocrino
El sistema endocrino es el conjunto de órganos y tejidos del organismo que liberan un tipo de sustancias llamado hormonas. La hormona del crecimiento, que se encuentra en la sangre, la segrega el cuerpo durante el sueño principalmente, de ahí la importancia de dormir mucho cuando se es niño. En situaciones de miedo, angustia o shock, las glándulas suprarrenales producen adrenalina, que prepara al cuerpo para un ejercicio físico fuerte. Cuando la Sra Maxwell Rogers de Florida (EEUU) vio a su hijo atrapado bajo el coche, el temor y la adrenalina le dio la fuerza suficiente para levantar la tonelada y media que pesaba el vehículo. Se fracturó varias vértebras. La bilirrubina la segrega la vesícula biliar, y sirve para colorear las heces y la orina. Está nervioso, con insomnio, depresión, entonces coma pan. Cuando se come pan el páncreas secreta insulina. La insulina metaboliza los aminoácidos del pan, con excepción del triptófano, un precursor de la serotonina, ésta calma y hace dormir. Si se siente demasiado calmado, coma proteínas animales, ellas contiene tirosina que es un antagonista de la serotonina, que aumenta la actividad motriz del animal.
Los recién nacidos se tranquilizan al oír el sonido del corazón al recordarles su periodo de gestación en el interior de la madre...
Curiosidades sobre la Reproducción
La cabeza de un bebé representa un tamaño de la cuarta parte de su cuerpo. Esa proporción se reduce a un octavo en el adulto. Las niñas crecen con más rapidez que los niños al tener que estar en su periodo reproductivo con anterioridad. Una persona es aproximadamente 1 cm más alta por la mañana que por la tarde. Esto se debe a que las almohadillas cartilaginosas de la columna vertebral se van comprimiendo durante el día.
El llanto es un atributo del ser humano, es el único animal que llora, un factor de la evolución. Antes nacíamos con los ojos cerrados, como los animales. Hoy día los niños nacen con los ojos abiertos. El feto no necesita respirar, porque recibe el oxígeno a través de la madre por el tubo umbilical. Al bebé al nacer se les da unos golpecitos para que llore y así, con la reacción, se le abran los pulmones y respire por primera ver aire y así elimine el líquido amniótico de la placenta.
Todas las especies animales producen crías maduras excepto el hombre. Una cría de elefante, de equino, de león, de ciervo, de foca, es capaz después de nacer de correr con sus semejantes. En cambio el bebé humano no consigue gatear hasta los 8 o 10 meses de vida, no consigue caminar hasta después de los 14 meses y habla superando los 2 años. El bebé medio nace con un cerebro de 380 gramos y con un peso medio de 3.5 kilos. Si nacieran desarrollados como un elefante, el bebé humano debería tener un cerebro de 825 gramos que corresponde al cerebro de un niño de un año, siendo imposible que pasara por la vulva materna.
El bebé humano no es un producto acabado, no consiguen gatear antes de los 8 a 10 meses de edad, no consiguen caminar hasta los 14 meses y hablan bien sobre los 2 años. Una foca de seis meses viaja por el mundo solita. La gestación del ser humano es la única de los mamíferos que se divide en dos períodos, uno intra-uterino (úterogestación) y un período extrauterino (exterogestación).
Ambos son casi iguales duran 266 días (9 meses). El segundo termina con el gateo de la cría y el primero con la salida del útero.
Curiosidades sobre el sistema urinario
Los riñones filtran toda la sangre del cuerpo cada 5 minutos. Podemos sobrevivir con un único riñón ya que si uno cesa de funcionar, el otro aumenta de tamaño para realizar el trabajo de los dos (esto pasa con todas las partes del cuerpo). También se puede sobrevivir sin riñones (diálisis). Nuestro término loción deriva de la palabra latina lotium, lavado. Los romanos usaban orina rancia como loción capilar porque prevenía la caspa y mataba los piojos. También se usaba en el teñido de las telas.
Via: http://www.cienciapopular.com
El punto L masculino.. No solo las mujeres tiene su punto "G"
lunes 2 de julio de 2007
Esta es el tema de inaguracion sobre sexualidad, hace falta decir que la sexualidad es uno de los temas que mas me fascinan..
Conozcan uno de los temas tabu menos hablados por los hombres.. debido a que ponen en juego el machismo neandertal que aun queda y el ego de algunos asi como la hombria
Conocer el punto L masculino, aprovecharlo, gozarlo
Decimos de antemano que el punto L es un nombre "comercial". Contrariamente al punto G femenino, el punto L masculino no es una parte sexual concreta sino es sólo un nombre nuevo dado a la parte exterior del músculo pubococcígeo, zona especialmente erógena que puede ser estimuladas tanto externamente como internamente.
El punto L se encuentra entre la parte abajo de los testículos y el ano.
El punto L puede estimularse de varias formas:
* En el sexo oral.
* A través de la masturbación.
* En el coito, es decir haciendo sexo completo.
De todos estos puntos los primeros dos son los más accesibles para todo el mundo y los más fáciles de realizar, mientras que el tercero requiere cierto entrenamiento de parte de ambos sexos. Nuestro programa incluye técnicas para hacer posible la estimulación del punto L masculino durante de la penetración, y especialmente permitir orgasmos simultáneos también en el hombre. En efecto, el punto L tiene su propio orgasmo, que es distinto de lo que se obtiene a través de la estimulación corriente del pene.
Vamos a analizar todos estos puntos uno tras otro.
Estimulación del punto L en el sexo oral
En el sexo oral, sólo hay que chupar el pene en su punta, en el orificio de la uretra de donde sale la orina y el esperma, como si eso fuera una pajita. De esta forma se obtiendrá un efecto de aspiración. Para obtener este efecto es suficiente chupar rítmicamente repetiendo las chupadas en secuencias rápidas. Chupando el pene de esta forma se hará llegar a un hombre al orgasmo del punto L. Pero no hay que chupar demasiado fuerte, porque eso puede causar irritaciones. Una pareja bastante experta puede alternar esta estimulación con la del sexo oral normal. Una vez que el hombre alcanza el orgasmo, la aspiración debería seguir también durante de la eyaculación, estimulando al mismo tiempo el frenillo y el punto sensible del pene bajo el glande con la lengua.
Estimulación del punto L mediante masturbación
Esta es la técnica más fácil. Es suficiente masturbarse o dejarse masturbar con la añadidura de presiones de la mano y del pulgar sobre el punto L. Claro, con sólo la presión de los dedos es difícil llegar al orgasmo del punto L y no siempre todos los hombres pueden alcanzarlo sin una preparación. Pero combinando esta técnica con la masturbación corriente es posible por lo menos intensificar el placer y diversificarlo.
Estimulación del punto L mediante coito, es decir en el sexo completo
Para estimular el punto L durante de la penetración, es suficiente que el hombre tenga un músculo pubococcígeo bien desarrollado y que éste sea preparado a través de un ejercicio específico (ambas técnicas se encuentran en el programa). La mujer también debe tener una cierta dominancia de los músculos vaginales y estar en condicción de moverlo de manera depropiada creando en la vagina un efecto de aspiración. Hoy en día, pocas mujeres están concientes de sus propios músculos vaginales y por lo tanto resulta difícil que el punto L se estimule normalmente durante de una realación de sexo. Sin embargo nuestro programa contiene técnicas que permiten remediar este problema y ayudar a cualquier mujer en saber utilizar sus músculos con provecho, no sólo para dar mayor placer, sino también para buscar mejores sensaciones eróticas.
La estimulación del punto L durante el sexo completo es particularmente interesante porque permite orgasmos simultáneos y cuando ésta está combinada con otras técnicas, estos orgasmos pueden ser recíprocos, permitiendo una infinidad de nuevos recursos en el placer sexual.
El orgasmo del punto L
Hemos visto como el punto L comporta su propio orgasmo, distinto del que todo el mundo conoce. Esto explica por qué los homosexuales pueden alcanzar un orgasmo anal y también el por qué muchos hombres encuentran placer si su pareja le introduce el dedo en el ano durante del sexo. Al inicio se pensaba que el orgasmo anal homosexual fuera debido al contacto entre el pene y la próstata de la pareja. Pero, como la próstata no se puede alcanzar por vía oral, sino sólo por vía anal, y ya que es posible obtener el mismo tipo de orgasmo a través del sexo oral, era evidente que la prostata no tenía mucho que ver con este tipo de orgasmo. Fue así que los sexólogos llegaron a la conclusión del punto L como punto erógeno a parte, digno de nombre y de definición.
Claramente, la mujer también tiene su músculo pubococcígeo, pero su conformación anatómica es un poco distinta de la del hombre. Además, en la mujer, no existe una zona que pueda llamarse punto L ya que los fascículos musculares que caracterizan el músculo pubococcígeo no son visibles externamente como en el caso del hombre. Por esta razón se habla del punto L sólo en contexto exclusivamente masculino. Sin embargo la mujer también puede tener un orgasmo anal y, claro, ella no tiene próstata, lo que confirma una vez más que es el punto L, y sólo el punto L, el que provoca este tipo de orgasmo en ambos sexos.
Durante el sexo normal, el placer crece poco a poco transformándose en una sensación aguda. Generalmente se llega hasta un punto de no regreso donde el orgasmo es inevitable y luego se percibe algo que dispara con varias descargas rápidas de placer espasmódico, que normalmente son entre cuatro y cinco. Normalmente un orgasmo masculino dura pocos segundos y siempre está acompañado por contracciones involuntarias de los músculos que están entre el pubis y el ano, contracciones que parecen caracterizarlo. Obtener un orgasmo relajado es más difícil y requiere mayor control corporal, pero es también más satisfactorio, en ambos sexos.
Sin embargo, el orgasmo del punto L es distinto y hace excepción a estas reglas. Es lento, progresivo, sin disparos y sin contracciones y fluye como un respiro. Como dice la doctora Leslie Leonelli1 las descargas de placer son más fuertes, menos agudas, más redundas, más calientes, más profundas. Y sobretodo más largas.
En el programa veremos cómo orgasmo y eyaculación son dos cosas distintas aunque sucedan al mismo tiempo. El orgasmo del punto L parece confirmarlo: en efecto, empieza un poco antes la eyaculación y termina después que la última gota de esperma ha salido del pene. Es un orgasmo que se propaga, que se difunde por todo el cuerpo.
Claro, este orgsmo no es igual en todos los hombres y algunos son hasta incapaces de tenerlo sin una preparación previa. Por lo tanto vale la pena intentarlo y sobretodo prepararse, de esta forma tendremos todos los medios en mano.
Fuente y mas informacion
http://www.pene-sano.com/punto-L.html
Planet X - "Quantum" (2007) - Cambios en line up
domingo 1 de julio de 2007
Bueno como era de esperarse le llego la hora a derek de revivir su banda planet x y volviese a darnos esos gustazos de estos virtuosos de la musica, aunque fue una lastima que Tony MacAlpine no este en este disco..
Line Up
.Derek Sherinian: Keybords
.Virgil Donati: Drums
.Rufus Philpot: Bass
.Jimmy Johnson: Bass
.Allan Holdsworth: Guitar
.Brett Garsed: Guitar
Tracklisting:
1.Alien Hip-Hop (7:11)
2.Desert Girl (6:04)
3.Matrix Gate (4:08)
4.The Thinking Stone (4:11)
5.Space Foam (4:45)
6.Poland (5:22)
7.Snuff (4:57)
8.Kingdom of Dreams (6:48)
9.Quantum Factor (7:09)
Urls de descarga
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