Babosadas.... y mas

2009-04-30T06:44:00.003-06:00

Bueno ya han pasado mucho tiempo casi 2 años desde la ultima entrada.. que cosas vea..
Me desaparecí por completo por problemas además que me daba hueva escribir y crean me ahora tampoco es el mejor momento de volver a la vida.. estoy estudiando 2 año de medicina en la UES.
Aparte de eso tengo 7 meses de andar con una chava.. que por cierto es la primera chava con quien ando.. si soy primerizo en el amor.. se llama verónica.. ella es de las primeras personas en apoyarme con mis materias.. ella también estudia medicina..
Tengo una samsung q1u que con mucho esfuercito me logre conseguir (siempre tenia algún tipo de pda.. pero nunca imagine tener una tablet pc ''UMPC'')..
Cumplí 20 años, mi teclado no tiene la letra eñe y me da hueva modificarle el idioma para sacar la eñe.
Las entradas del blog serán diferentes.. poco a poco iré retomando aquellos 20 usuarios diarios que me visitaban.. que mala onda irse asi nomas.. algo así como un gran blog que leía casi a diario no me recuerdo mucho pero fue hace bastante el titulo comenzaba con un Mmmm...
ahh también gano el frente en mi auscensia.. no esta mal.. le cae bien un cambio al pais..
Microsoft saco un beta de su nuevo windows 7 el cual esta digno sucesor del XP digo vista..
Barack Obama gano la presidencia de EEUU.. algo asi fue mi pronostico en El Salvador.. ""si ganaba Obama gana Funes"
Uta mano en 2 añoso pasaron muchas cosas poco a poco les ire contando.. nuevas experiencias, nueva vida, nuevo software, nuevas babosadas.... un largo ETC...
se me olvidaba algo estoy pensando en un nuevo titulo para el BLOG y como ven le eh puesto Babosadas.... y mas.. no se que opinana ustedes Nuevas ideas, o le dejo el Anterior QUIERES UN CAFE?

Cosas que pasan

2007-08-08T10:26:00.000-06:00

Muchos se preguntaran porque ya no se ah actualizado este blogcito.. pues resulta que pro problemas con esta cuenta de blogger... y tambien de pc.. cambie PC y resulta que no me podia el password.. XD ocupo uno extralargo con un monton de fumazones.. ahaha y me toco rebuscarme hasta que lo encontre resagado en una laptop de aca..

Pero ya en esta semana los pondre al dia respecto a todas las babosadas que eh visto y me han parecido interesantes

Saludos mara.. bloggeras, lectores, leechers, frikis, geeks, foreros....etc

Un mundo de contrastes

2007-07-27T12:01:00.000-06:00

Aunque no tenia escaner pero le tome una foto hace un tiempo.. a una seccion de un periodico que pocos lo ven es El Independiente es un periodico que sale semanalmente en la UES, periodico/revista interesante que sacan a la venta..

Es impactante ver el contraste que tiene el mundo mientras unos derrochan sus bienes otros necesitan lo que aquel bota..
Señores solo mirense sus vidas.. por mas mediocres que se las vena.. pero sea como sea ustedes tienen la dicha de estar ahorita donde estan..

Para meditar

Click para agrandar

51 errores masculinos durante el sexo

2007-07-26T14:57:00.000-06:00

Es curioso que muchos de nosotros nos consideremos expertos en la materia.. lo cual dudo mucho ya que el sexo es una materia de caracter .... pues viendolo de este modo no cae nada corregirnos para poder hacerlo mucho mejor..

Es un artículo escrito por Rod Phillips (consultor sexual de Sex and Relationships).
Este articulo originalmente esta en ingles.. pero fue traducido por el blogger de Elrinconde y esta disponible en Copyleft para ustedes.. !

1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.

2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).

4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón y me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.

7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)

8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.

9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.

12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.

15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.

19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.

22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.

23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… u otras mejores como el Tantra.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…

33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.

41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras que tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuando te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.

49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.

51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

Via:
Elrinconde
Referencias:
Sex and relationship
Digg

La belleza distorsionada

2007-07-25T19:48:00.000-06:00

De todos los videos que han salido en la red respecto a la edicion en photoshop este me impresiono bastante..
Yo definitivamente me voy en chuco viendo semejante cuerpazo que se maneja..

Definitivamente veanlo

Definitivamente a nosotros nos distorcionan la belleza de verdad.. y eso por eso que vemos mas que antes.. a las bichas todas anorexicas, a las bichas que se abstienen de muchas cosas con tal de parecerse lo mas posible a una de esas imagenes de revista.. imagenes porque son imagenes de tanto retoque que ya no queda mucho resto de la fotografia original....

Mod usb de una llantita de carro

2007-07-25T17:48:00.000-06:00

Viendo el blog de David Mejia veo el post de un mod de el control de nintendo viejo... pues dije quiero mostrarle a mis compadres lectores un mod que me hize de USB y una llanta de un cochecito a control remoto

Aca les presento un mod que me acabo de hacer a partir de un Hub usb OMEGA

Tiempo invertido 15 minutos (incluye busqueda intensiva de objeto para el modding)

Materiales ocupados:
+ Tijerita curva
+ Cortauñas
+ Cuchilla "Cuter"
+ Pegamento super glue
+ Llantita de carrito a control remoto

Dinero invertido:
+ 6$ En Hub USB OMEGA

Efectos:
+ cortadura en el dedo pulgar de mano izquierda

Los screenshot se los puse en thumbnail para evitar desperdicio de banda ancha como recomienda el blog del bolux de el Resultado final del Modding:

Por cierto esta foto se muestra el efecto que produce estar inventando con cosas que no se venden.. XD XD

Juego del martes.. Para romperse el coco

2007-07-24T20:01:00.000-06:00

Hay pocos juegos a los cuales recomiendo jugarlos y no dejarlos perder.. este es uno de ellos..
El objetivo es guiar al capitan hasta el cofre.. pero no es tan sencillo puesto que tienes que pensar muy bien por donde lo vas a guiar ya que el capitan puede caer en trampas de arena o llegar a un callejon sin salida..
Ten en cuenta que el capitan solo puede caminar en linea recta.. por lo que lo guias por medio de las flechas rojas que tienes en el panel derecho del juego, solo lo arrastras y lo pones por el camino del capitan... Suerte Marineros de agua dulce..

CLICK EN LA IMAGEN PARA JUGAR

Pd.
Posiblemente les este poniendo juegos semanales.. pa que se desestresen!

Un pequeño vistazo a FUCK!

2007-07-23T09:32:00.000-06:00

Fuck!
Son las cosas que mas odio y a las cuales me vale madre..las odio porque han venido solamente a hacer mas pobre al pueblo, a hacer mas fresa a los fresa, a que dejen de hartar muchos con tal de tenerlas, a que seamos menos cultos y mas ignorantes...
Hay personas que pensaran que no es asi.. y tienen toda la razon.. seria horrible que tuvieramos el mismo pensamiento!

OJO NO LEAS ESTO SI ERES BICHO FRESA O DE MENTE CERRADA!! PODRIA OFENDER AUN A LOS MAS CULTOS
En electronicos puse quiza los peores inventos del hombre.. existen cosas muchos mejores y de igual valor, pero como es la MODA.. muchos andan hasta muertos de hambre con tal de cargarlas.. solo veamos el primero IPOD!!.. que bicho fresa y falto de conocimiento no tiene uno??... ahi cosas mucho mejores como una PDA y pueden hacer cosas mucho mejores que solo escuchar musica..
Electronicos: Ipod, mp3, mp4, zune, oprigami, nokia 770/800, mara que se la pica por andar telefonos como el Nxx, w8xx, 88xx...y lo peor es que andan en bus XD

Esque acaso no hay musica mas popular, falta de ingenio y fuera del sentido comun? en esta parte critito debido a mis gustos de musica.. son bastante exentricos.. rock psicodelico, metal progresivo, celtica, nueva era.. pero aunque fuese asi.. no creen que escuchar regrenchon es lo mas absurdo que una persoan si es que son personas los que escuchan eso.. puede hacer..?
Electronica, punk, pop... son populares que todo bicho fresa de colegio o universidad que un futuro bastante incierto que vide de remesas o de bolsiar a los tatas.. ahi es donde reside el este grupo de escuchantes.
Musica: regrenchon, electronica, disco, salsa, cumbia, rock, pop, punk, heavy metal y demas variantes menos el progresivo..

Hay mara que aburre enviandote emoticons por cada letra del abecedario.. mara que tiene nicks tan grandes que ya ni dejan leer el mensaje.. solo su nick lo cubre, nicks que estan repletos de caracteres que no se sabe que dicen.. o lo hacen porque no piensan o porque quieren parecer cools y sobresalir de los demas?..
Quien no ah escuchado.. Deme tu hi5!! que acaso es estar a la moda tener cuenta en esa vulgaridad de pagina donde solo bichos fresa encontras?.. por ultimo a la mara que escribe con la K o en mayusculas y minusculas... esos si dan risa.. uta.. la mayoria de bichitas mionas escriben asi..
"WeoooaWWsas.. DaamMMeesss.. X!! ++ EoooAss.. no DiigAssS eso!"
Aunque no solo las bichitas mionas tambien sus novios con ropa gay escriben asi
Internet: zumbidos en msn, avatars, nicks de +10 caracteres, paginas para mara sin oficio como HI5 myspace, lenguaje sms, mara que escribe con la K o que escribe en mayusculas y minusculas para parecer cools..

Mira mi gorra es von dutch ok.. estoy en onda bato.. dame cora o te meto el puñal..
Jajajaja... eso se ve a diaro.. bueno ya casi no.. las gorras von dutch.. ahh pobres bichitos..
Mira los zapatos de aquel mira su camisa son puma!! que chivo estan en onda.. jajajaja otra mierda de estas.. todo el resto de bichitos con puma.. y todos igualitos.. XD
No dejemos atras a los cipotes que les gusta los lentes de robocop... que les cubren la cara y las bichas.. XD XD matadas de risa se ven con sus lentes de robocop (por cierto robocop no usa lentes.. XD, lo digo solo como un dicho propio de mi)... aparte de sus lentecitos.. usan cinturon y zapatos blancos puntiagudos en forma de frijolito.. lo peor de esto es que piensan que se ven cools.. pero a la par va otro patan que se viste igual que ellos..
Vestuario: marca puma, von dutch, tommy, NY y no se que otras hirbas mas, pero basta con que ir a la gran fresa para que veas las marcas que son FUCK (hay exepciones por su calidad de tela), calzado puntiagudo y con forma de frijolito, cincho y zapatos blancos, gafas tipo robocop (de esas grandes que ni la cara se ve porque se las tapa)

Antes el pollo campero era bueno.. digo antes alla por el año 95-2000.. ahora se ah echo sumamente popular.. que hasta en los "yunais" abrieron uno.. para que ya no lleven de contrabando pollo campero en las maletas.. XD
Uta y que decir de la pizza hut.. llena de grasa, que hasta diarrea da la babosada.. horrible.. aunque aun hay mara que cree que es lo maximo..
Lo de la carne de res.. es porque no me gusta.. no como mucha carne de res
Comida: "Pollo" Campero las piezas con hueso, la pízza hut la pizza mas popular y fea que existe, coffee cup lo peor de lo peor, la carne de res (soy muy poco para la carne asada)

Se que porque es Lugar de moda encontras bichitos fresa moviendo la cabeza en las discos.. XD XD.. pero es el colmo la misma musica.. y solo tirada al perro ponen.. (electronica regrenchon)
Estadio magico gonzales.. voy a cambiar de opinion que ese lugar es fuck hasta que venga en concierto Derek Sherinian.. osea nunca a menos que ya no venda discos y le toque pasarse a lo popular.. y este ruco viejo con parkinson y sidoso.. asi talvezzz!!! viene..
No se cual es la gana de ir a metrocentro a vitriniar y a plena 4 de la tarde.. cuando hay mas gente que hay que ir cuidado que no le roben la cartera porque solo bichos gabanes mañosos llegan..
Lugares: Discotecas (solo musica tirada al perro ponen) Estadio Magico, metrocentro de las 4pm en adelante y dias festivos, la gran fresa digo VIA, MultiDeudas (Plaza)

Echemonos el mazcon.. mujer el domingo toca futbol voy a sentarme a haraganear en mi sofa con una cervezita y a ver el mundial..... que ORDINARIO y falta de ORIGINALIDAD... que acaso no hay otros miles de HDP igual que vos??
Deportes: Futbol.. Lo mas ordinario y falta de originalidad

Ahhh.. los otakus. me cae mal porque me han confundido.. un dia con mis cheros les digo.. vamos a comer al kamakura.. que ya te hiciste otaku?
Medio me encachimbo que me esteriotiparan asi.. a mi me gusta la comida japonesa mucho antes que esa moda mir#$" hiciere su escandalo aca en ES....
Los emo son otros.. que se creen los grandes rokeros pero en el fondo son unos culerillos de mir"#$"#..
Y no hace falta aquel que sale a plantear con su microbus del 85 modificado o su toyotia mill..
Moda: Otaku (gente con sueños reprimidos de ser asiaticos), Emo (mara con vestuario rockero y cantando uleradas de pop), anime (me gusta pero hay mara que se pasa y en eso vive) racing (modificando su toyotia mill XD)..

No hay post mejor que describa a estas peronas que este "Manias del dinero" para que mas explicaciones.. mejor leanlo...
en pocas palabras me refiero a la mara que vive una fantasia que nunca se hara realidad..
Personas: La mara que vive de remesas, mara que se la pica porque vive en los "yunais" y sin estudios universitarios, mara que cree andar a la moda, mara que gusta de zapatos blancos y cincho blanco con gafas robocop, la que cree "aun" que las cosas que le mandan del extranjero es lo mejor

Braindead (Tu mama se comio a mi perro) Pelicula de Culto GORE 1992

2007-07-22T21:49:00.000-06:00

Aca les va una evision de una peli vieja pero buena..
En este caso se trata sobre BrainDead.. una pelicula de culto para el genero GORE
De el Director de El señor de los añillos y King Kong..
Y de los productores de Halo....

Braindead una película de 1992 por Peter Jackson. Tuvo un presupuesto de $3 millones de dólare. Es considerada como una de las películas más gore de la historia.

Sinopsis:
Un científico descubren en Skull Island un ejemplar muy extraño de mono rata al que acompaña una terrible maldición, seguún los nativos. El ejemplar es trasladado a Nueva Zelanda para su estudio. Lionel, por su parte, es un joven que vive con su insoportable madre, que no aprueba la relación que Lionel acaba de comenzar con Paquita, la hija del tendero. Cuando los dos enamorados realizan una visita al zoológico, ella les vigila en secreto, y es mordida durante la visita por el animal encontrado en la isla. Poco a poco, la madre de Lionel se va convirtiendo en una especie de zombie, ávido de carne, y que convierte a su vez en zombie a todo al que muerde.

Censura
En algunos paises como Australia y Gran Bretaña la cinta fue mostrada sin cortes. En otros países donde se cortaron algunas partes demasiado violentas como en Alemania, la película llegó a los 94 minutos.

En Estados Unidos una versión fue cortada hasta los 85 minutos, mientras que otra hasta los 97.

Trivia
* Se utilizaron 300 litros de sangre falsa para hacer la escena de la cortadora de césped.
* Al principio de la película se ven a unos investigadores que están en la "Isla Calavera", el mismo nombre de la isla de King Kong, película que dirigiría Peter Jackson años más tarde.

Comentarios
Bastante cutre el mono rata.. pero hay que considerar que fue echa alla en el año 92.. Pelicula con humor negro y bizarro, amor sangre sexo, bastante bueno para decir verdad.. no es de terror bueno por lo menos no me dio miedo .. hay cosas que se salen de lo racional.. como un bebe zombie, o los zombies en pleno coito.. ahaha y que decir de el cura karateka...
Vale la pena verla. como Dije Pelicula de Culto GORE

VER ONLINE

Referencias
Peter Jackson
Braindead

Control Remoto de TV hechizo..

2007-07-19T08:40:00.000-06:00

Esta es otra razon para que no botes tus paquetes de disquetes por las que tus amigos tanto te molestan diciendote que estas pasado de moda..
Ahora ve y sacalos de el escondite y demuestrales que no estas pasado de moda, que sos un friki con cerebro geek, y que te has hecho un invento fantastico un control remoto para el TV
Solo necesitas
Un disquete (con o sin formato XD)
Una lupa
Una lamparita

Change TV Channels Without A Remote! - video powered by Metacafe

Via
Nolopuedocreer

Pd.
Estamos extrenando la etiqueta de inventos.. XD XD

Tributo a la mara MSN

2007-07-18T20:03:00.000-06:00

Imperdible corto, dedicado a la mara que pasa sus horas productivas del dia sampados en el MSN.. mara que ni tiene vida "social" conozco a varios que son asi.. Aunque es un poco viejo pero hay gente que no se lo puede y merece ser posteado
Tributo a los de "doble via", a la mara florcita, chicas dark y emos , mara xxx, y demas fauna que se encuentra...

Este que pongo aca es para que no anden de calentones en el MSN

Pd.
A quien se contacte conmigo 1 semana consecutiva en el MSN le doy $10 o haga que yo me quede en el MSN mas de 1 hora tambien le doy sus 10 tuzas..
(Valido solo para la mara que vio el anuncio en este blog)

Juego pa llevar

2007-07-17T23:32:00.001-06:00

Exelente juego... en el cuales tienes que dibujar el camino, lineas con el mouse para que tu personaje llegue a el otro extremo a simple inspecion suena facil pero media vez vas subiendo niveles, encuentras nuevas dificultades que impiden llegar a la meta..

Pruebalo te va a gustar

Dar Click para jugar

Anticonceptivos en el tiempo

2007-07-15T23:28:00.000-06:00

En la historia se han venido dando una serie de avances en toda area desde la tecnologia hasta la sexualidad y aca vemos a uno de los inventos mas exitosos y usados de toda la historia.. los anticonceptivos..

Link de referencia
El Pais
El Blog Sexoso

Los secretos mejor guardado de las mujeres

2007-07-15T10:26:00.000-06:00

Bueno este es un copy paste de el extraordinario blog de Carolina Aguirre donde pone un articulo de la revista Metropolis en el cual cuenta unos secretos de las mujeres y explica porque nosotros los hombres no las entendemos
Pero es un copy paste recomendado señores.. no es uno de aquellos que ya le han dado vuelta al mundo y lo ves por onceava vez en el dia..

Son 8 articulos que Carolina ah publicado en su blog, aca se los pongo tambien para que vean la calidad que caro pone en sus blogs. Recomendada

1. Tenemos una compulsión enfermiza por depilarnos

Hace tiempo todos aceptamos que la depilación es un hábito bárbaro y machista que degrada a la mujer, y, sin embargo, cuando un hombre nos sugiere que dejemos de hacerlo, amenazamos con suicidarnos. Es la cera o la vida.

¿Cómo puede ser que hayamos podido abandonar el corset y el miriñaque, o las calurosas enaguas con puntillas y no hayamos podido zafar de esta tortura?
El secreto por el cual nos depilamos reside en la privacidad de las camillas de los centros de belleza o en el corazón de cada botiquín del baño: a pesar de nuestras amargas quejas, arrancarnos esos pelos es una forma de felicidad.
Nos encanta extraerlos uno por uno y verlos pegados a la cera como millones de hormigas atrapadas en la arena. Podemos pasar horas mirando nuestras piernas como palomas buscando alimento en el piso de una plaza, buscandonos pelos en las cejas frente a un espejo, o admirando los rodillos de la depiladora eléctrica trabajar.
No puedo explicar por qué, pero despedirnos de ese vello que cosechamos en nuestro propio cuerpo, nos genera un doble sentimiento: la indignación de comulgar con un hábito tan salvaje, y la serena gratificación de quien realiza una artesanía.

2. Tenemos una falla en el sistema racional

Es muy común que una mujer interrumpa una actividad de rutina para llorar desconsoladamente. A veces sólo basta un pequeño traspié (se quema la comida o se derrama la sal) para tener un acceso de pena. Cuando esto sucede, los hombres quedan perplejos: no logran entender por qué lloramos, si hasta entonces “estabamos tan bien”, y prefieren, entonces, pensar que estamos locas.
A pesar de lo que cree la mayoría, este vicio tan irritante no es un síntoma de demencia, es una falla en el sentido común llamada golpe de estado emocional; un instante de trágico descuido en el que las emociones pisotean y derrocan a la razón tomando el control absoluto de todo el cuerpo.
El sistema dramático envía agudas descargas de indignación al cerebro, y en menos de cuarenta segundos, congestiona el hemisferio izquierdo, produciendo episodios de crisis emotiva y profuso llanto. El encéfalo, desbordado y caliente como una molleja, redirige a la mujer a la manera de un escudo que rechaza toda argumentación racional o intento de postergar la disputa, recita extensos inventarios de suculentos reproches, estimula los lagrimales, y tiene violentos chispazos de ira demencial. Sólo después de varias horas, con el llanto entrecortado por el hipo, las emociones le restituyen el mando al sentido común, que nos duerme mansas y culpables hasta el otro día.

3. Creemos que 10 + 10 es igual a 7

Las mujeres tenemos una matemática simbólica paralela.
Mientras para el resto del mundo un número es un número, para nosotras son dos: el que decimos, y el que callamos. Las modelos, por ejemplo, tienen noventa centímetros de cadera; todas las demás mujeres, obviamente, tienen más, mucho más. Y sin embargo ¿Alguien escuchó jamás a una amiga decir que tiene «un metro» de contorno?
Lo mismo sucede con el peso: todas las mujeres pesamos 49 ó 59 kilos, y, si somos muy grandotas, 69, pero ninguna acusa 62 o 71. Nadie sabe tampoco quién usa talle large o extra large; porque todas somos (como mucho) medium, talle 1 ó 2 de medias, y 37 de zapatos. Tampoco es fácil descubrir la edad: todas las mujeres tenemos 29 ó 38 ó 49 años y medio; en 1977 y 1967 no nació nadie. Menos aún puede saber un marido «cuanto costó la remerita», porque siempre, absolutamente siempre, «estaba de oferta». Por último, nadie puede confirmar la cantidad de amantes que tuvo su novia antes, porque hay muchos “que no cuentan” y otros que es mejor olvidar.

4. Regamos sus secretos por todos lados

Las mujeres tenemos un sentido de la privacidad muy difuso. Mientras los hombres apenas si le dicen a sus amigos que estan saliendo con una chica, nosotras vomitamos toda la información luego de la primera salida. Entre amigas, las confidencias viajan como un malón de indios borrachos que van a saquearlo todo. Hablamos tanto, que destruimos el tabique de intimidad que separa a la una de la otra. Somos como dos celulares con bluetooth, como un extenso túnel que nunca dobla, como una cuadra de casas sin medianera.
Si bien los hombres conocen esta debilidad, no se imaginan al grado de indiscreción al que podemos llegar. Ignoran que esa amiga que viene a casa tan seguido sabe absolutamente todo sobre ellos. Que conoce todos sus movimientos en la cama como si los hubiera espiado. Que sabe que cuando eran chicos se tocaban con sus primas y jugaban con las muñecas de sus hermanas. Ignoran que a esa amiga se le desprendió la laringe de tanto reirse cuando supo que lloraron con Bambi y con la despedida de los almuerzos de Mirtha Legrand; que los detesta porque nos dejaron plantadas o nos hicieron llorar, y que nos aconseja que los dejemos cada vez que le contamos la última estupidez que hicieron.

5. Somos amazonas

Cuando una mujer descubre que su marido la engaña lo primero que pregunta no es: “¿Por qué lo hiciste?“, sino “¿Quién es ella?”. No le interesan los motivos de la traición; lo que le importa saber es si la otra era más jóven o más linda, si era mejor en la cama, en dónde se conocieron y cuantas veces tuvieron sexo.
Cuando yo era más jóven, por ejemplo, terminaba todos los años durmiendo con mi ex novio. Invariablemente, sin importar cuales fueran las circunstancias, luego de un tiempo caíamos en la misma rutina: nos despedíamos, nos separábamos, y volvíamos a dormir juntos cuando él estaba de novio con otra. Durante un par de años pensé que estas idas y vueltas significaban que estabamos hechos el uno para el otro; pero mi reincidencia tenía muy poco que ver con el amor. Mi deseo no era recuperarlo. Mi objetivo era probar que yo era inolvidable. Competía con ella sin importar quien fuera; tenía que demostrarle al mundo que yo era la mejor de todas.
Las mujeres, a diferencia de lo que los hombres creen, estamos en constante conflicto con nuestro género. Ellos son, cuando mucho, personajes secundarios. Cuando vamos a un casamiento, por ejemplo, no nos importa llevar compañía para bailar o para conversar entre comidas. Necesitamos llevar pareja para que el resto de las mujeres no puedan jugar la carta de: “yo tendré tres pibes y pareceré un colchón mal atado pero vos ni tenés marido”, y nostras podamos, en cambio, mostrar nuestro juego: “Mientras vos fregás pañales de rodillas yo tomo cocktails con sombrillitas y me burlo de tu panza”.

6. Somos puro envoltorio

>No es ningún secreto que las mismas mujeres que se ofenden por una grosería, en la intimidad son mucho menos remilgadas. Sin ir más lejos, los hombres -que intuyen esta hipocresía- suelen preguntarnos incisivamente qué hacemos cuando estamos solas. Sin embargo, estos curiosos apenas sospechan el grado de impostación a la que podemos llegar.
Las mujeres que apenas comen en una cita, por ejemplo, llegan a su casa y se atoran con galleta rancia, desgarran un salame entero con los colmillos y apuran una lata de salsa de tomate de un trago. Aquellas que censuran a un hombre por limpiarse con el puño, son las mismas que pescan medibachas del canasto de la ropa sucia antes de ir a trabajar, eructan como un albañil descompuesto delante de las amigas y comparten con su gato un yogur a la mañana. Y también están las que se escandalizan cuando alguien les grita cochinadas por la calle, y luego escupen cuando nadie las mira, se lanzan como una araña sobre un taxi boy o gritan como tumberas depravadas en la cama.

7. Vamos al baño juntas por necesidad

A los hombres les gusta inventar fábulas femeninas de corte lesbiano-inverosímil. Están convencidos, por ejemplo, de que el baño es para nosotras un bollero hamam en el que nos embadurnamos de lapiz labial transpirado y nos acariciamos el cabello mientras nos decimos, pegajosas bajo el vapor del secamanos, qué lindo nos queda el pantalón.
Es hora de que se sepa: cuando vamos al baño juntas no hablamos de ustedes ni nos manoseamos. Si vamos de a dos es porque nos llevaron a una fonda mugrienta en la que nuestra compañera tiene que sostenernos la puerta del baño o boxear contra otra mujer por el último cuadrito de papel higiénico. Mientras ustedes creen que “cuchicheamos” estamos combatiendo el cólera trepadas sobre una letrina y repeliendo murciélagos con la tapa del tacho de basura.
Y ya que estamos, tampoco jugamos a la guerra de almohadas cuando dormimos juntas, no nos secamos entre nosotras en los vestuarios, ni nos sentimos extrañas y confundidas cuando le pasamos bronceador a una amiga por la espalda.

8. Somos víctimas del amor colectivo

Todas las mujeres compartimos sin saberlo un tórrido amorío unilateral. Como telépatas programadas nos enamoramos, sin premeditación, de un mismo hombre al mismo tiempo. Durante mucho tiempo ignoramos este tibio sentimiento que trasciende nuestros gustos personales, hasta que un día, viendo una película o una serie de televisión, nuestros suspiros se encuentran y la verdad sale a la luz. En una época fue Brad Pitt, luego vino George Clooney, después Russell Crowe y hasta hace poco, Jude Law. Sin embargo, en este preciso momento, todas quieren a Adrien Brody y a Roger Federer.

Links de referencia
http://bestiaria.blogspot.com/2007/07/relatos-imagenes-los-secretos-mejor.html
http://www.bametropolis.com/home/home.php

Hakuna Matata

2007-07-15T01:02:00.000-06:00

Hakuna Matata es como hay que vivir a vivir asi lo que aprendi!! :sniff:
Utaa.. me remonto alla por mis 7 años.. juela.. vi un resto de veces esta pelicula y lo que mas me recuerdo es la cancion hasta de memoria me la aprendi pues..

Vaya señores para que se echen su kareoke... Hakuna matata!
Timón: ¡Hakuna matata,
una forma de ser!

Pumba: ¡Hakuna matata,
nada que temer!

Timón: Sin preocuparse,
es como hay que vivir
Dos : A vivir así, yo aquí aprendí
Timón: ¡Hakuna matata!

Timón: Cuando un joven era el
Pumba: Cuando joven era yo
Timón: ¡Muy bien!
Pumba: Gracias
Timón: Sintió que su aroma le dio mucha fama
Vació la sabana después de comer

Pumba: Un alma sensible soy, aunque de cuero cubierto estoy
¡Y a mis amigos, el viento se los llevó!
¡Que vergüenza!
Timón: ¡Oh, que vergüenza!
Pumba: ¡Mi nombre cambié a Hortensia!
Timón: ¡Ese nombre no te queda!
Pumba: ¡Y mucho sufrí yo!
Timón: ¡Ay, como sufrió!
Pumba: ¡Cada vez que yo...!
Timón: Pumba, ¡no enfrente de los niños!
Pumba: ¡Oh, perdón!

Dos : Hakuna matata, una forma de ser
Hakuna matata, nada que temer
Simba: Sin preocuparse, es como hay que vivir
Timón: Si, canta...
Todos: ¡A vivir así, yo aquí aprendí!
Hakuna matata
Dos : Hakuna Matata, Hakuna Matata, Hakuna Matata,
Hakuna Matata, Hakuna Matata, Hakuna Matata
SIMBA: ¡Sin preocuparse es como hay que vivir!
Todos: ¡Al vivir asi!... ¡Yo aqui aprendi!
Timon: ¡Hakuna Matata!
Pumba: ¡Haku Mata!, ¡Haku!
SIMBA: ¡Hakuna Matata!
Timon: ¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!,
¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!, ¡Hakuna Matata!
SIMBA: ¡Hakuna Matata!

¿Sabias que?
es una expresión del idioma swahili que se traduce como 'sin preocupaciones'. Suele ser comparada comúnmente con la frase carpe diem y se la considera la versión africana de la misma.

Frase en la cultura popular
Antes de la amplia difusión de la frase gracias a la película de Disney El Rey León, ésta ya era conocida en algunos países del mundo debido a dos hechos que ayudaron a la expansión del dicho:

Jambo Bwana
En 1980, la banda del hotel kenio "Them Mushroom" lanzó la canción "Jambo Bwana" ("Hello Mister"), la cual se convirtió en un éxito internacional. La canción, que fue escrita por el líder de la banda Teddy Kalanda Harrison, repite constantemente la frase "Hakuna Matata" como un refrán. En 1984, Boney M realizó un cover de la canción como "Jambo Hakuna Matata (No Problems)", lanzado en el álbum "Kalimba De Luna (16 Happy Songs With Boney M)".

Bamse
El dicho apareció por primera vez en las caricaturas occidentales en el libro sueco de Bamse, creado por Rune Andréasson, a mediados de la década de 1980, donde las primeras palabras de Brumma, la hija de Bamse, fueron "Hakuna Matata", las cuales no entendió nadie excepto Skalman.

El Rey León
En el año 1994, dos personajes (Timón y Pumba) de la película de Disney El Rey León, cantan una canción cuando se encuentran enseñando a Simba, un pequeño león, a dejar las preocupaciones del pasado y ver el futuro. La música utilizada en la canción fue compuesta por Elton John.
Gracias a wikipedia

Pues para los que no pudieron ver el rey leon un resto de veces aca les pongo para que se degusten de Hakuna Matata en varios idiomas

Version Latina

Version Inglesa

Version Españolete

Version Portuguesa

Version Hebrea

Version Croaciana

Version Francesa

Version Danesa

Version Arabica

Version Germana

Version Slovakiana

Version Mandarin

Version Koreana

Version Zulu

Version Cantonesa

Version Japonesa

Version Hungara

Version Veloz

Version al reves

Diccionario sobre perversiones

2007-07-14T09:19:00.000-06:00

Siempre hay algo de que aprender en la vida y esta es un de ellas.. este diccionario se encuentra en Internet pero no esta completo, acá lo recopile lo mas que pude, sus bases están en una de mis paginas favoritas svcommunity, es curioso que existan unas "perversiones" que se asimilan como normales como esta de Coreofilia que es la producida por el baile erótico, pues se lee como algo normal.. y es curioso encontrarlo en este diccionario .. Bueno acá se los dejo ordenadito por letras..

Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja.
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados.
Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.
Algofilia: Excitación producida por el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos.
Amaestramiento: Se trata de un término perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas.
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: Juego sexual con arañas.
Asfixiofilia: Se la llama también estrangulación erótica. Consiste, básicamente, en jugar a estrangular a la pareja sexual. La equipación mínima para practicarla suele ser un lazo o soga al cuello, una naranja en la boca y unos calcetines blancos…
Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista (la persona afectada muestra intencionadamente sus genitales a otra persona que ni se imagina lo que se le viene encima), un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente. Por ejemplo, puede que le dé por dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación.
Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Las personas a las que les va esta perversión se excitan sexualmente cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
Automamada: A buen lector, pocas palabras bastan.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autopederastia:. Obsesión, que se da sobre todo en los años de la pubertad, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar metersela pitolina por el ojete.
Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
Avisodomía: Relación sexual con aves.
Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.

Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago.
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.
BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.

Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Candling: Cuando se disfruta bastante con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Carrera de masturbacion: El famoso y mítico deporte de la masturbacion más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la mujer.
Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.
Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
Crush: Una categoría a los que les gusta ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.

Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.
Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
Dogging: El dogging o amomaxia. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un estacionamiento más o menos apartado y hacerlo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar.
Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar el acto sexual como tal.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).

Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos.
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado.
Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales(o el comportamient sexual) al público en general. Suelen practicarlo abiertamente los recién casados en los balcones de los hoteles. Tú, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espectáculo.
Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.

Falofilia: atracción por los penes grandes.
Fetichismo travesti: Emperejilarse con ropas de mujer por motivos que poco tienen que ver con la semana de la moda del Corte Inglés.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie.
Flashing: Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo.
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Formicofilia: Excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano.
Fresh cream dip: El fresch cream dip era una especialidad de los chicos de alquiler británicos de la década de los 50. Les dio por pringarse la polla con queso tipo Philadelphia para el deleite oral de sus clientes y clientas.
Frotismo: Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren.
Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.

Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
Ginoticolobomasofilia: A la mayoría de los hombres les gustan mucho las tetas y los culos. A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Unos guarrillos simpáticos, eso es lo que son.
Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
Goosing: Se trata de una de las guarrerías más comunes que hay. Consiste en meter el dedo entre las nalgas y juguetear con él, pero sin acceder necesariamente al ojete.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.

Harpaxofilia: Experimentar placer al ser robado.
Hebefilia: Atracción por niñas púberes.
Hematofilia: A diferencia de la menstruofilia, esta bochornosa guarrería consiste en el amor desenfrenado por la sangre recién derramada.
Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados.
Hentai: Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio.
Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
Hierofilia: Atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: Atracción por el vello.
Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.

Infusión escrotal: Inyectar en el escroto solución salina (y en gran cantidad, por cierto). El alucinante lo que se puede llegar a hinchar la cosa.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
Juegos de superficie: Conjunto sorprendentemente eficaz de técnicas sexuales para estimular la superficie del cuerpo, entre las que destacan el uso de materiales de todo tipo como seda, ante, papel de lija o cepillos de púas metálicas.

Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
Knissofilia: Ponerse caliente al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla).

Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amantamiento.
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja

Macrofilia: El único estímulo son las personas grandes o rollizas.
Maieusiofilia: Perversión sexual muy popular sobre la que hay un montón de sitios en Internet. Se trata de ponerse como una moto viendo mujeres embarazadas.
Masoquismo (duololagnia): Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Matronolagnia: Excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores.
Melolagnia: Excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.
Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.
Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños.
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia.
Morfofilia: Fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.)
Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales.

Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado.
Narratofilia: Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.
Necrofilia: Montárselo con un cadáver. Es del conocimiento público que los antiguos egipcios – algunos de los cuales alababan en público los encantos de los cadáveres- no permitían que los embalsamadores se acercaran al difunto hasta varios días después de la muerte. Quizás venga de aquí la manía de momificar los fiambres.
Nepirastia: Excitación proveniente de tener alzado a un bebé.
Ninfofilia: Atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.

Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas.
Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odofilia: Excitación producida por los viajes.
Ofidiofilia: Lo practican las personas que usan reptiles (o anguilas) para montárselo. No implica necesariamente que te lo estés montando con la lagarta del quinto piso.
Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Omolagnia: Excitación provocada por la desnudez.
Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes.

Masturbacion comunitaria: También llamada “masturbacion cuartelera”. Es un grupo de personas (suele darse más en los internados para chicos) que se colocan en círculo y se masturban unos a los otros.
Parachuting: Consiste en pasar los huevos por el agujero que hay en la parte superior de un cono de cuero. Del borde del cono suelen colgar cadenas o cuerdas a las que se atan todo tipo de cosas de peso.
Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes.
Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas.
Pedofilia: Atracción hacía los menores.
Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Pigofilia: Excitación por el contacto con las nalgas.
Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas.
Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
Polvo en seco: El polvo en seco, o “prison humping” en inglés, es la típica práctica que no recomendaríamos a aquellos que sufren en silencio el problema de las hemorroides. Consiste, esencialmente, en practicar sexo anal sin ningún tipo de lubricante… como máximo, algo de saliva.
Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano.
Pungofilia: Necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.

Quinunolagnia: Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.

Rabdofilia: Excitación al ser flagelado.
Re-breathing: Es un tipo de autoasfixia que consiste en respirar dentro de un recinto hermético hasta que se acaba el oxígeno para aspirar así el dióxido de carbono que queda.
Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: Fetiche por los zapatos.
Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.

Sadismo: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico.
Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Saliromanía: Ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Sitofilia: La sitofilia es la utilización de la comida con propósitos sexuales, como cuando uno utiliza pepinos o filetes para masturbarse. Si vas a utilizar un pepino, acuérdate de sacarlo de la nevera una hora antes.
Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Spanking. La vertiente aceptable del BDSM.
Splosh: Pocas mujeres entienden esa fijación del sexo masculino por las camisetas mojadas. Sin embargo, las hay que se ponen cachondas cuando su compañero les pide que se revuelquen sobre una superficie cubierta de barro, pintura, mermelada, queso para untar o cualquier otra sustancia pegajosa.
Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
Sudorofilia: Atracción por el sudor de la pareja.

Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
Tortura HP: Tortura a palo seco de los huevos y de la polla. Mordiscos, pellizcos, golpes, estiramientos y quemaduras a lo bonzo están a la orden del día.
Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Triolismo: La excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
Tripsofilia (tripsolagnia): Excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.

Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual.
Urticarismo: El urticarismo es el comportamiento sexual de las personas que utilizan ortigas frescas para estimular la piel y con ello sacar una gratificación sexual. Para el que se le pase por la cabeza, el urticarismo nada tiene que ver con los tarados que, al grito de “¡pringado!”, tiran al primero que se cruza por un camino encima de unas matas de ortiga.

Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: Excitación por hacerse atar.
Voyeurismo: Excitarse como un perro al observar cuerpos desnudos o el acto sexual de otras personas y, sobre todo, desde una posición ventajosa y secreta, como cuando se coloca una cámara oculta en el plafón de un dormitorio.

Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.

Zoofilia (bestialismo): La excitación sexual se produce solamente con animales.

Recopilacion de los mejores juegos gratuitos

2007-07-13T14:38:00.000-06:00

Bueno gente.. como la frase que dice "El sexo es mejor si es gratis" igual que "el software es mejor si es gratis" pues aca lo ponemos a prueba, esta recopilacion que se hizo en svcommunity.. empeze con pocos juegos hasta que ahoa tenemos este paquetito de juegos gratuitos varios con licencia GPL... los juegos fueron elegidos por popularidad.. porque hay muchos juegos gratuitos..
Espero les guste

Quake 3: Arena
Quiza el mejor de todos los gratis [Licencia GPL]
Hay un monton de mods para descargar lo cual lo hacen un juego de culto

DESCARGA - Fuente para compilar (Linux/Window$)

America's Army
Exelente FPS, buenos graficos, un juego que nos lo mas cerca del realismo del ejercito americano, juego por el cual pasaras antes que nada duras pruebas de entrenamiento, como tirarse con paracaidas para luego formar parte de juegos multijugador

DESCARGA

Grand Theft Auto, Grand Theft Auto 2
Aunque es viejo, pero es muy bueno las bases de los grandes Grand Theft Autos, con vista cenital y con un modo bastante diferente a los conocidos GTA de estos dias... sobre todo vale la pena probarlos

DESCARGA GTA 1 DESCARGA GTA 2

Return to Castle Wolfenstein: Enemy Territory
Uta, esta onda es exelente.. merece testearse... Muy similar a el juego Wolfenstein, pero multiplayer Online..

DESCARGA

WORMUX
El afamado Worms.. pero con medicina GPL!
Disponible para Windows y linux pesa solo 32mb

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Racer Multiplataforma GPL
Racer es un proyecto libre de simulación de coches que aplica la física real para tratar de lograr una mayor sensación de realidad.

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FlightGear Flight Simulator - Multiplataforma GPL
Sofisticado simulador de vuelo que destaca por sus espectaculares escenarios y aviones. Lo más increible es que se trate de un proyecto multiplataforma y de código abierto.
Sin duda este simulador hará las delicias de los aficionados a la aviación.

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Second Life
Te gusto los sims, te imaginaste algun dia jugar los sims en linea y ser uno de ellos, desempeñar un rol?? pues se hizo realidad, Second Life es para ti... para la mara que se la pasa conectada 24horas, ya podras llevar una vida "descente"

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F.E.A.R Combat
Que decir.... El multiplayerde FEAR... ensatanado!

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Vega Strike
Multiplataforma GPLVega Strike es un interesante juego de simulación espacial en 3D, totalmente desarrollado bajo licencia GPL (y por tanto gratuito), que combina elementos de acción RPG con peligrosos combates galácticos contra todo tipo de alienígenas y otros enemigos del espacio sideral.

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WarRock
WarRock es un juego/simulador bélico contemporáneo, de acción en primera persona, que destaca por su excelente calidad, sobre todo si tenemos en cuenta que es totalmente gratuito.

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GunBound
Es un juego multijugador basado en Worms_(videojuego). En el ámbito del juego, se encuentra en el Planeta "Londe" y sus 8 lunas

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Chips Challenge

2007-07-13T12:34:00.001-06:00

Chips challenge, quien se recuerda de este old skool game? en su inicios fue originiario de Lyns fue creado por Tony Krueger y luego lanzado al mercado por Microsoft Corp.

Juego en que el personaje recolecta chips de computadoras para poder abrir las puertas hacia un portal para el siguiente nivel todo eso bajo el estres del tiempo, aunque en algunos niveles no habian ni tiempo ni chips solo tenias que encontrar el portal o la manera como llegar a el..

Un juego que me trae recuerdos de mi niñes pues pasaba empilado con esta onda tratando de pasar nivel tras nivel, me recuerdo que en nivel 12 salian como leones y hasta miedo me daba pasarlo.. XD XD
Mi mejor recor fue hasta el 18 tenia coo 8 años.. son 149 niveles aunque nunca lo logre topar.. pero hay muchas paginas para que puedas testear niveles o pasar niveles facilmente :P

Este es el primer nivel de chips.. bastante curioso no.. XD

Como siempre cada cosa buena viene con sus descargas aca les pongo el enlace para descargar >>CHIPS CHALLENGE<<

Si no puedes jugar chips debes seguir estos pasos (WINDOWS XP)
MODO A
1. En la carpeta donde esta el ejecutable del juego dale click derecho luego en propiedades
2. Luego en la ventana de propiedades vete a la pestaña de compatibilidad
3. Chequea "Ejecutar este programa en el modo de compatibilidad para:" y dejalo en Windows 95
4. Vuelve a ejecutar el juego.... ENJOY!

MODO B
1. Abrir Inicio luego click en Ejecutar
2. En la pantalla de ejecutar Digitas "command.com"
3. Ahora solo accedes mediante comandos donde esta ubicado chips

Si al ejecutar command.com dice no encontrarse entonces descargas este programa
>>Xp Fix<<
lo que hace es restaurar los archivos command.com, autoexec.nt y config.nt que son necesarios para el funcionamiento de aplicaciones de 16bits y vuelve a realizar cualquier paso anterior

El blog perdio la razon de ser?

2007-07-09T22:59:00.000-06:00

Si vemos de donde provien el termino blog nos topamos que es una bitacora, que hace referencia a los antiguos cuadernos de bitácora de los barcos las cuales se utilizaban principalmente para que el autor llevase datos sobre su vida propia algo asi como un diario.

Ahora vemos en internet que es un blog??

Un blog, o en español también una bitácora, es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos de uno o varios autores, apareciendo primero el más reciente, donde el autor conserva siempre la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente.

Pero solo lo ultimo es aplicable a la realidad.. la nocion de ser del blog se ah perdido mas bien se esta perdiendo... poque hoy en estos tiempos quienes escriben sobre su vida diaria y la publican en internet?? quiza no se sabe la cifra exacta pero algo es cierto quien lo haga no lo hace por ser famoso.. lo hace porque quiere que su vida se haga publica y que unos pocos curiosos entre ellos amigos y familiares sean sus lectores, porque a quien diablos le interesa la vida de otra persona sin esta conocerla y que habla sobre astralidades como:

Dia 19 de julio de 2004
Hoy me lenvante de mala gana y le pedi a la muchacha que me prapara el desayuno, unos huevos revultos y frijoles y queso.. luego me bañe y eso que estaba fria el agua, pero me agarro la tarde me toco tomar uno de esos microbuses racing de la 44 y casi chocamos... tome una foto con mi nuevo y mitiko sanyo ericzon w811 y luego la subi al blog mediante comandos de mi OS zuruntu limbux..

ahahaha... pues yo diria que son muy pocos. pero sobre todo llevan eso de querer seguir con la tradicion blogger de los antepasados.. esto me pone a preguntarme sera que el blog perdio la razon de ser? o se esta perdiendo?

Hoy en dia los blogs mas visitados son aquellos que son casi full copy & paste, aunque hay exepciones.. los bloggeros se "roban" literalmente articulos de otro para ponerlos en sus blogs. claro haciendo citas asia su fuente de C&P..
Cuando hay una noticia interesante como esa que huvo de las 7 maravillas todos los bloggers quieren tenerla en su blog y es porque es noticia de relevancia en el internet.. pero no todos se esmeran por ponerle su toque de personalidad.. muchos son FULL C&P y en el final con la cita de:
Via: ropero.blogspot.com
Tomado de: astralidadesSV.blogspot.com
No lo niego tambien yo me eh echado mis C&P pero todo es con moderacion... nada de full C&P que esta tan de moda..

Para gamers frikianos

2007-07-09T14:18:00.000-06:00

Te imaginas una rubia de infarto la cual te pida con insinuaciones que le pongas cremita en la espalda... todos lo desearian pero con los frikis el cuento es diferente porque son frikis hasta donde menos se lo imaginan.. aca demuestra que el frikismo y la necesidad gamer es sagrado..

Metrocentro el parque de atracciones metropolitano

2007-07-08T18:08:00.000-06:00

No existe algun otro lugar donde ir? La unica diversion que tenemos es gastar dinero? Los parques de atracciones ahora son de puro cemento vidrio y luces??
Pregunta asi son las que me hago al ir a metrocentro.. al llegar ves como cientos y cientos de personas deambulan sin sentido alguno.. ves como andan caminando hasta de lado con tal de mostrar su ultima adquisicion en telefonia celular... Ves a las bichas fresas con sus pantalones punta de yuca y sus zapatillas que solo le cubren los deditos, ves a los bichos fresa que mas parecen uleros que otra cosa... Ves una cantidad de personas cada quien con un estilo diferente pero todas entran en un estereotipo.. desde el callado que disimula todo lo posible y viene a metrocentro directo a su objetivo que es comprar un par de zapatos, hasta los gabanes con las gorras de lado y sus pantalones acampanados que solo llegan a pasar la tarde y a molestar a los vendedores preguntando..
Pero lo mas jodido es que estes cotizando, divirtiendote o comprandote muchos de los vendedores estan de mala gana.. te atienden de pesima manera y otros que ni saben lo que vos queres.. quiza los contratan solo por evitarse estar buscando las personas ideales..

Garfield

2007-07-07T17:47:00.000-06:00

Garfield es una popular historieta creada por Jim Davis en el año 1978, el nombre Garfield es gracias a su abuelo James Garfield Davis, que fue bautizado asi en honor al presidente estadounidense James Abram Garfield (1981).
La sirie de este peculiar personaje se empezo a trasnmitirque en el año 1982,llamandose "Aquí viene Garfield" pero la serie que muchos conocemos llamada "Garfield y Sus Amigos" no se transmitio hasta el año 1988.

Esto si es historia.. la primera 19 de junio de 1978

Pues desde sus inicios la historieta de garfield ah ido mejorando año con año como lo vemos aca abajo
19 de junio de 1979

19 de junio de 1980

19 de junio de 1981

19 de junio de 1982

19 de junio de 1983

19 de junio de 1988 (10 años de historietas)

19 de junio de 2007

Hasta el dia del post (7 de juni de 2007)

Esta serie "Garfield y sus amigos" me trae recuerdos gratos pues con esta serie me crie en mi casa.. me fasina mucho verla tanto como leer sus comics.. tengo unos libros de garfield que hace mucho los comprabas en el super selectos creo que costaban como 25 colones...

Pero como siempre cuando publico algo relativo a series siempre pongo capitulos para que los vean y aca estan! a disfrutar.. de Garfield y sus amigos

De la primera temporada

Garfield - El Protector de Ratones

La Granja de Orson - Wade Esta Asustado

Garfield Se Cambia de Casa

Garfield en la ciudad (Viene en 3 pedazos)

Garfield en la Ciudad Parte1

Garfield en la Ciudad Parte2

Garfield en la Ciudad Parte3

Especial: Aqui viene Garfield (Viene en 3 pedazos)

Aqui Viene Garfield Parte1

Aqui Viene Garfield Parte2

Aqui Viene Garfield Parte3

Varios Garfield

Caja de Fantasia	En la Granja Se Busca a Wade	Paz y Tranquilidad
Hansel y Garfieldo	El Gran Escape	En la Granja Huevos Revueltos

Gracias a:
garfieldzz y kakasekactm

Enlaces relacionados
evilkalah (Todas las hitorietas en Ingles)
garfield (Ingles)
garfield-es (Español)
garfield.dreamers (Español)
Garfield Wiki(Español)

La mujer ideal???

2007-07-06T21:46:00.000-06:00

Algunos se han preguntado alguna vez.. y si existiera una mujer la cual haria lo mismo que yo??
Se levante y ande en "calzones" como todo un hombre en fin de semana ahahah
Para todo aquel hombre que se ah echo esa pregunta alguna vez les dejo este video.. analizenlo y diganme!
Es su mujer ideal??

Cosas increibles

2007-07-06T20:57:00.000-06:00

En el mundo actual suceden muchas cosas a dieario dificiles de creer hasta de entender ahy cosas que uno no puede creer hasta verlas.. cosas que parecerian sacadas de una pelicula de ciencia ficcion.. gente que hace trucos increibles, choques fuera de la logica. caidas.. uuu.. ver para creer

Bugmenot - No mas registros en las webs

2007-07-05T22:52:00.000-06:00

Bugmenot una pagina que te dara de que hablar.. pues cuyo contenido esta dedicado a almacenar usuarios y password donados de distintas paginas webs, asi evitaras estar haciendo ese tedioso trabajo de estarse registrando y todo para poder accesar a una pequeña seccion.. en cambio si vas a ser usuario activo mejor te recomiendo que te registres..

Conociendo la utilidade de esta pagina, te podria apostar que practicamente ya no podras vivir sin ella.. te aliviara de mucho..

Verdaderamente UTIL

Via: Revista PopularMechanics Edicion Mexicana